terça-feira, 13 de janeiro de 2009

"Mãe, o papai me chamou de filha-da-puta

*cri, cri, cri*


Pai: *falando como se eu não tivesse dito nada* Vamos rezar. Vá se vestir meu filho, não pode rezar pelado.

Eu: *olhando para o teto* Deus não nos manda ao mundo pelados? Pudor é coisa do homem. O homem que teme o nu.

Pai: Nosso corpo é o tempo do Espírito Santo, o Espírito Santo quer pudor. O homem é pervertido...

Eu: *I don't belong here, I gotta move on, dear...*

Pai:... nós devemos ver Jesus Cristo no outro e tratá-lo com respeito, quando eu machucho o próximo eu estou machucando a Cristo...

Eu: *Tadinho de Jesus Cristo com o senhor, né pai? / risadinha pseudo-contida* Jesus Cristo é filho-da-puta?

Pai: Veja bem, quando disse que vocês eram filhos-da-puta eu quis dizer que vocês eram sacanas, entendeu? Um filho-da-puta é uma fusão de muito sacana com...

Eu: *rindo escandalosamente com irmão* Então o senhor quis chamar a gente de sacana, mas chamou de filho-da-puta? *sarcasmo escorrendo pelos cantos da boca*

Irmão: Você xingou a mãe de Jesus de puta? *falsa indignação / entrando no joguinho*

Eu: É pai, o senhor chamou Maria de puta?

Pai: *se alterando* PSIU, PSIU, não é nada disso que eu disse...

Eu: PSIU PSIU NADA! Olha AÍ Jesus, você tá de prova que ele chamou Maria de puta! *olhando pra cima*

Mãe: *vendo que ia dar merda* Pois é né gente, bora rezar que amanhã eu tenho que trabalhar...

Pai: *pseudo-controle* Em nome do Pai, do Filho...

Eu: *preciso tirar esse esmalte da unha...*

Pai: Alguma agradecimento, filho? *mensagem subliminar: já que a Umáyra nunca agradece nada, mesmo tendo tudo o que quer*

Irmão: Eu queria agradecer pelo pão, pela saúde...

Eu: *O que será que vai acontecer em Eclipse? Será que o Jacob e o Edward vão brigar? Ah, isso com certeza... You're nothing but a dog! HUAHAUHAUAHUAHA, tenho que favoritar esse vídeo no youtube. Como era mesmo a letra toda? Alguma coisa La Push...*

Irmão: Eu queria pedir pelos pobres, que o meu machucado sare logo, que eu não caia mais...

Eu: Eu quero pedir.

Pai: *escondendo a surpresa. Tentando agir como se já soubesse que eu ia falar*

Eu: *séria* Eu quero pedir por todos os filhos-da-puta do mundo.

Todo mundo menos eu: O.O

Eu: É SÉRIO, gente! *gargalhando por dentro*

Pai: Então tá. E quero agradecer pela harmonia da casa; mesmo nós estando sem empregada...

Eu: *Claro, eu tô me sujeitando a fazer tudo... / irritada*

Pai:... cada um faz sua parte...

Eu: *o Julio seca a louça, eu faço o resto*

Pai:... coisa que nunca aconteceu, fazendo as coisas sem reclamar...

Eu: *Não agradeça a Deus pelo meu bom humor, pai, agradeça à Stephenie Meyer*

Pai: E pedir pelo...

Eu: Como é que a Bella vai conseguir falar com os pais dela depois de virar vampira? / silêncio mental / Ei, como é que o Edward resistia ao cheiro da Bella quando ela tava naqueles dias? / silêncio mental / UGH / silêncio mental / Ei, quando é que vai sair Princesa pra sempre? TÁQUEOPARIU, último volume e demora mais! A Mia e o Michael gente, a Mia e o Michael! Porra de país que não traduz livros. Porra de país que não respeita chicklit. Trilogia da Gemma Doyle, cadê? Só tem Belezas Perigosas! E Tamanho 44 não é gorda e Big Boned? COMO EU VOU VIVER SEM SABER SE A HEATHER E O COOPER NÃO TERMINAR JUNTOS? / tira esmalte com o dente*

Todo mundo menos eu: Amém.

Eu: *atrasada* Amém.


Anyway, Eclipse é com certeza o mais engraçado de todos os livros da série da Miss Meyer. Ri demaaaaaaaaaaaais lendo as briguinhas de todo mundo contra todo mundo. Breaking Dawn é com certeza o mais deprimente (pelo menos até a página 161 - até onde eu li) e BLERGH as vezes dá vontade de vomitar. Como em Lua Nova. Lua Nova que aliás é uma espécie de Manual da (fraqueza) Feminilidade (BLERGH). A menina passa passa 4 meses entorpecida porque perdeu o namorado. Ó, que dó (OTÁRIA).
Eu espero terminar de ler até o final dessa semana pra me sentir depressiva (pós-livro) e livre (virei escraaaaaaaaaaaaaaaaava!).

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