sem tempo

 uma fermata em cima de todos os prazeres

os deveres em semifusa

Enche o cu de francofonia e fala oui oui baguette

Esses dias eu reli alguns livros de uma série de romance que li no começo da faculdade. Passei três dias lendo no celular, assim como fazia em 2015, obcecada por casais que se casam em Las Vegas dois dias depois de se conhecerem, ficam de kikiki em San Diego e se pegam loucamente; o básico de um goiabinha contemporâneo entre jovens (Christina Lauren, rainhas!). O primeiro livro é sobre uma bailarina que sofre um acidente, e um advogado (blergh) francês (blergh). Enquanto a mocinha dava rolês e mais rolês em Paris  - porque sim, ela aceita passar o verão com um gostoso em Paris, mesmo não tendo certeza se o maluco é um PSICOPATA -, eu entrei numa espiral de obsessão... por Paris.

Esses últimos anos tem sido de descoberta e redescoberta de paixões.

Nesse meio tempo eu acabei voltando às atividades mais infantis que habitam meu coração: assistir anime, desenhar bobeiras com uma caixa enorme de lápis de cor ao meu lado enquanto o anime rola no fundo, olhar meus livros de piano e pensar em ensaiar (e sentir culpa por não ensaiar), ler livros fisicos e reler romances que li há pelo menos uma década. Alguns desejos também voltaram: bedazzling, não ter um smartphone, ser uma estudiosa de história da arte e... aprender francês.

A única língua que eu sempre quis aprender foi o francês. Os primeiros filmes esquisitos que eu assisti sozinha no TC Cult e no Eurochannel foram em francês; meu primeiro contato com filosofia foi em francês. Em 2013, quando eu passei um ano aprendendo francês haitiano e um universo de afro-francofonia se abriu pra mim (emmène moi avec toi PRA SEMPREE!), eu sabia que seria uma paixão pra vida toda... ou algo que eu amaria odiar. 

O lance do francês é que não é só o francês. Se fosse só passé composé e a transformação maluca de fonemas, eu acho que ninguém seria obcecado por francês. É toda a propaganda da França. É toda a propaganda de Paris e das cidades pequenas que parecem uma gracinha, é o champagne que só pode ser champagne se for de Champagne. Na primeira das duas vezes em que eu estudei francês na Aliança Francesa, minha professora comentou de um jeito meio ácido (que saudade de professor FFLCH) que a francofonia não era só sobre a língua; logo em seguida ela contou histórias oníricas sobre o período em que estudou em Paris. Por muitos anos eu tentei menosprezar Paris e o francês - principalmente depois de conhecer alguns franceses, mudar pra Europa e ver o nível de ignorância e xenofobia dos franceses... até visitar Paris.

Em abril desse ano eu visitei Paris por três dias, na Páscoa. A única maneira que posso descrever minha relação com a cidade é... eu deitei. Deitei pra Paris. Foram três dias chuvosos em que eu andei pelo menos 20km por dia, voltei pra Praga com uma possível inflamação no tendão de tanto andar, comi todas as sobremesas possíveis e tudo de pâtisserie, tomei o infame champagne... e amei tudo. Voltei a ter 14 anos e voltei a ter sonhos. Desde então eu sonho de novo com Sorbonne, estudar em Paris e ouvir a Ella Fitzgerald cantar "April in Paris" no meu fone de ouvido enquanto caminho mais 20 km junto com os ratatouilles. Ler um romance em que a protagonista vive um sonho de classe média em Paris foi uma delícia, e me fez sonhar mais uma vez.

Dores de idade ou de maluquice

 Eu acho muito curioso como vários anos de análise e autoanálise agem no meu consciente.

Não tenho consigo dormir nas últimas semanas, mesmo estando de férias e teoricamente não tendo nenhum preocupação. Claro que sempre tenho a sombra de algo sobre mim - estudar hebraico ou tcheco, sair de casa pra me exercitar, tocar piano (ou tentar). Sempre tenho que fazer algo. Não lembro de um dia na vida em que a sombra de uma obrigação não estivesse ali. Mas eu me dou alguns dias e vivo como uma camponesa, sem me preocupar ativamente com coisa alguma.

Ontem contei aos meus pais que parei o doutorado e comecei a trabalhar. 

A culpa e o fracasso que vem me acompanhando nos últimos tempos voltaram com força total; ler um romance bobinho dessa nova autora que parou o doutorado pra escrever romances (ah...!) também não ajudou. Mas hoje eu consegui dormir 8h seguidas e as dores no corpo que eu vinha sentindo sumiram. Puf! Milagre.

ps. obviamente meus pais esqueceram tudo o que me disseram quando eu ligava chorando ("não aguento mais o doutorado!) e disseram que só queriam que eu fosse feliz. E meu pai meteu alguns comentários semi-maldosos no meio do áudio (de 5 minutos!) de apoio. Mas meu pai vai ser sempre meu pai.

vó

 doce de leite com gruminhos e músicas do roberto carlos e do roberto villar

cordel recitado pra mim e pros meus amigos, palavras cruzadas feitas com lápis pequeno

amor incondicional, sem expectativas, sem julgamentos.

nos dias em que eu não conseguir ser feliz por mim, vó, eu vou ser feliz pela senhora 

Terapia

 Dei mil voltas pelo mundo pra terminar chorando na frente de uma câmera por causa dos meus pais.

Tenho pensado muito sobre como não aguento nem minha rotina, e fico pensando em ter filhos. "Não sei se vou aguentar", eu falo pro meu companheiro todas as vezes que preciso pedir um pedaço de bolo de chocolate por delivery porque estou doente, porque não consigo dormir pensando nas coisas que devo fazer, ou quando não consigo fazer feijão e frango pro almoço da semana. Ele faz o feijão e o frango, pede o bolo e leva pra minha mesa de trabalho, e diz que "pai e mãe sempre dão um jeito". 

Talvez não devesse ser assim.

(Eu queria que meus pais fizessem terapia)