Dores de idade ou de maluquice

 Eu acho muito curioso como vários anos de análise e autoanálise agem no meu consciente.

Não tenho consigo dormir nas últimas semanas, mesmo estando de férias e teoricamente não tendo nenhum preocupação. Claro que sempre tenho a sombra de algo sobre mim - estudar hebraico ou tcheco, sair de casa pra me exercitar, tocar piano (ou tentar). Sempre tenho que fazer algo. Não lembro de um dia na vida em que a sombra de uma obrigação não estivesse ali. Mas eu me dou alguns dias e vivo como uma camponesa, sem me preocupar ativamente com coisa alguma.

Ontem contei aos meus pais que parei o doutorado e comecei a trabalhar. 

A culpa e o fracasso que vem me acompanhando nos últimos tempos voltaram com força total; ler um romance bobinho dessa nova autora que parou o doutorado pra escrever romances (ah...!) também não ajudou. Mas hoje eu consegui dormir 8h seguidas e as dores no corpo que eu vinha sentindo sumiram. Puf! Milagre.

ps. obviamente meus pais esqueceram tudo o que me disseram quando eu ligava chorando ("não aguento mais o doutorado!) e disseram que só queriam que eu fosse feliz. E meu pai meteu alguns comentários semi-maldosos no meio do áudio (de 5 minutos!) de apoio. Mas meu pai vai ser sempre meu pai.

vó

 doce de leite com gruminhos e músicas do roberto carlos e do roberto villar

cordel recitado pra mim e pros meus amigos, palavras cruzadas feitas com lápis pequeno

amor incondicional, sem expectativas, sem julgamentos.

nos dias em que eu não conseguir ser feliz por mim, vó, eu vou ser feliz pela senhora 

Terapia

 Dei mil voltas pelo mundo pra terminar chorando na frente de uma câmera por causa dos meus pais.

Tenho pensado muito sobre como não aguento nem minha rotina, e fico pensando em ter filhos. "Não sei se vou aguentar", eu falo pro meu companheiro todas as vezes que preciso pedir um pedaço de bolo de chocolate por delivery porque estou doente, porque não consigo dormir pensando nas coisas que devo fazer, ou quando não consigo fazer feijão e frango pro almoço da semana. Ele faz o feijão e o frango, pede o bolo e leva pra minha mesa de trabalho, e diz que "pai e mãe sempre dão um jeito". 

Talvez não devesse ser assim.

(Eu queria que meus pais fizessem terapia)

32

 Essa semana ouvi 22 da Lily Allen e não consegui lembrar direito do que eu estava fazendo quando tinha 22 anos, mas lembrei que tinha muitos sonhos.

Eu faço 32 essa essa semana e quase nada do que eu sonhei se concretizou. 

Eu ainda não sei muito bem quem sou, porque tudo que eu era tinha a ver com um mundo acadêmico que não era o meu. Eu também não fiquei fluente em 5 idiomas antes dos 30 - eu falo 3, em 2 eu arranho e 1 eu comecei a aprender agora - então eu considero um bônus estar na sexta língua (e uma eslava!). Não visitei os lugares que eu queria, mas visitei outros igualmente interessantes. Eu não imaginava que casaria e que meu maior dilema agora fosse em qual país morar, mas aqui estamos. 

Apesar de ter um mês angustiante, aqui estamos. 

Então acho que tá tudo bem por enquanto, Marte. 

Chau!

Eu exclui minha conta do twitter depois de ler que o Elon Musk fez um discurso inflamado numa conferência do partido neo-nazista alemão. Foram 16 anos me expondo, fazendo colegas e amigos, rindo pra tela do celular, ficando ansiosa com notícias do mundo e fazendo muito doomscrolling naquela timeline. Doeu. Passei quase um ano namorando a decisão, até o rompimento. 

Talvez agora eu responda mais as pessoas no whatsapp, e consiga me conectar de verdade com pessoas que querem saber de mim. Mas ao mesmo tempo eu sinto como se parte minha tivesse morrido um pouco.