lift me up

essa é a pior hora pra tudo isso, a pior hora pra toda essa confusão
aparentemente viver é ter de encarar tudo na pior hora
os tigres sempre me acharam e nunca liguei
meu quartos nunca foram espeluncas, eu nunca estive bêbada e quebrei tudo quando o horror chegou
contudo
o silêncio sempre foi bem grande, grande o suficiente pra eu ouvir tudo ruindo
e rindo
tem dias que são bons, tem dias que são péssimos
tem dias que eu não ligo de estar só e nem preciso de piedade
tem dias que eu sento na cama e penso que talvez eu nunca melhore, mesmo não desistindo
às vezes acho que tudo o que eu precisava era de alguém que entendesse
nem que fosse as lágrimas
aí eu derramo e levanto pra fazer tudo de novo

Sobre a Academia (mais uma vez)

A mocinha é inteligentíssima e novata. Empolgada, quer mostrar todo o seu conhecimento pra quem só conhece histórias gregas e latinas por meio de Hollywood. Aí dá voltas, solta nomes e mais nomes e nunca dá certezas (mas cobra quando quer avaliar).

O senhor filósofo quer que todos (raras faces mais velhas e uma multidão que ainda nem saiu da adolescência) tenham lido o Cânone Literário do Ocidente (e algo do oriente também). Sai atirando responsabilidades pelos departamentos ("vocês deviam ter visto x na matéria y") e quer que todos os alunos escrevam brilhantemente.

No primeiro ano.

Sem base alguma.

Talvez seja menos pior que o senhor que aparentemente aceita qualquer opinião em sala de aula mas avalia os alunos pela quantidade de insights nível Antônio Cândido quando envolve nota. Pelo menos o senhor filósofo não veste em pele de cordeiro.

E o que dizer da senhora que já é um tipo, a que fala mais da pesquisa e da vida do que da matéria?

Ciclo básico só se for o das crises nervosas que eu tive acordando 5:30 da manhã pra aguentar isso. O que a gente não faz por um diploma, né?

again

a academia me matou
a academia me mostrou que eu não escrevo bem, pelo menos não pra academia
agora eu não consigo escrever nem pra mim, nem pra academia
eu fico com um bolo no estômago e na garganta achando que nem pra escrever eu sirvo e escrever e ler era tudo o que eu tinha

domingo

sentiu um vazio enorme e algo que só conseguiu definir como inadequação

Exigências/ Sobre ser a melhor

Ter que ser forte pra aguentar as pressões do mundo vai acabar me matando bem antes da hora.

eu tenho 10 minutos pra escrever alguma coisa aqui

e depois tenho 5 pra chegar no ponto de ônibus
e 40 pra conseguir ler alguma coisa pra prova de quinta
a manhã inteira pra me concentrar e depois 1h pra desconcentrar pra estudar pra prova de quinta (durante a tarde)
também tenho que ver algo pra prova de sexta
e depois sexta a tarde tenho que começar o ensaio pra semana que vem
meus 10 minutos acabaram, até mais tarde

rapidinha

- Não acredito que estou chorando por causa de um homem!
- Mas pelo que mais você chora?
- Pelo mundo, pela fome.
- E não são homens os que sofrem no mundo?
- São... Mas eu choro por amor!
- Ah querida... E quem não chora por amor? É sinal de que você sente algo, é sinal de que está viva.


Respiração difícil, nó na garganta e arrepios. Sentir é difícil.

fucker

you fucked me and left me fucked alone
to have another
maybe you should just fuck yourself

cuts

the blood is a sign that this body is alive
but what about my mind?

desequilíbrio

sou sempre muito
nunca no meio
pouco pra raras coisas

sobre retornos e medos

fiquei olhando pro espelho e pensando nas coisas que mais me assustam na vida:
- a depressão voltar
- ter alguma doença mais séria na cabeça que acabe me fazendo viver presa em mim mesma
- não ter objetivos
- não conseguir alcançar meus objetivos e ter uma vida medíocre
aliviou muito eu ter escrito isso (igual quando eu finalmente admiti pra mim mesma que sou uma pessoa comum, nada de excepcional)

mas ainda dói não ser muito de nada. esse mundo é meio louco né? ele quer que sejamos o supra sumo de algo pra termos autoestima boa e ao mesmo tempo nos coloca pra baixo.

meu irmão tá passando pela mesma coisa que eu passei há 3 anos e isso tem me afetado muito (além da ansiedade que anda em alta). minha mãe fala ao telefone comigo e chora, meu pai tá claramente perdido. meu irmão chora e pede pra dormir com eles e eu lembro quando aconteceu comigo e tenho vontade de voltar pra casa e não largar minha família nunca mais.
acho que é a primeira vez que eu preciso ser forte emocionalmente de verdade. digo, sozinha. isso de me sentir fracassada (por causa da faculdade) e feia deve ser só reflexo de alguma coisa (não sei e ficar pensando nisso piora tudo).

acho que hoje eu preciso pedir serenidade.

feia

"hoje eu acordei meio mal, sentindo que sou tudo aquilo que eu tiro onda e finjo não ser" "mas você não é nada disso" "no fundo eu sei..."

frustração

não consigo parar de me perguntar

em que parte da jornada

esse corpo que não reconheço virou o meu

rindo

eu virei o que mais temia: alguém que odeia quem enfia ideologias pela garganta dos outros
ou como eu gostava de esbravejar nos meus 15 anos: alguém em cima do muro

(talvez eu tenha só aprendido a respeitar a opinião e ideologia alheia e tenha me tornado alguém privado demais)

alcool

eu acho engraçado esse eu que tenta poetizar as coisas
a última coisa que eu sou no mundo é poeta
mas eu certamente gosto de poetizar as coisas
menos quando eu passo pela frente da garagem dos automóveis e vejo uma galera de meia idade tentando ser descolada
parem sabe
bukowski teria vergonha

body

I won't ever let anybody see me
I'm a volcano and yet I'll implode
forever

ah, ok

você quer que eu diga que eu sou uma pedaço de bosta que chora por tudo? que não existe uma pessoa no mundo que não ria ou tire onde com a minha cara porque eu sou sensível demais? que eu não aguente e ache que sou errada por ter tudo sempre à flor da pele?

(manuscrito)

lago calmo e profundo

não sei ser mulher?

não sei ser sexual?

o que é ser sexual?

e por que eu sinto que não sou?

eu tenho prova de linguística e uma provável recuperação em estudos literários, essa é simplesmente a PIOR hora pra ter crise existencial (porque além de tudo minha imunidade baixou, eu tive três crises de ansiedade em menos de uma semana e a possível bursite no quadril me impede de andar direito)

e o mais incrível de tudo, é que eu pareço a pessoa mais serena do mundo (perigosíssimo)

involuntário

vazio que enche
ódio do reflexo
fundo que puxa e diz que não mereço coisas bonitas
tristeza profunda do ser

Eu também queria ter respostas.

É engraçado ver como quase todo mundo gosta de resumir as coisas, tornar absolutamente tudo mais simples. Até mesmo uma pessoa. O ser humano é complexo em cada mínimo detalhe biológico: físico e principalmente mental - e é justamente esse aspecto o mais erroneamente simplificado. Não se pode querer explicar sentimentos. Mesmo o ser mais dotado de empatia não pode afirmar com certeza como o outro se sente. Ele se põe no lugar e expressa achismos. Mas ele não pode afirmar o que o outro pensa ou como o outro se sente (por mais que você ache que isso é possível fazer e faça o tempo todo comigo, pai).

Quando eu digo que estou triste ou com a autoestima baixa, ninguém pode fazer nada. As pessoas podem me escutar e dizer "eu sei, é difícil, mas vai passar" (mesmo não sabendo o quão difícil é), mas julgar e dizer "você é assim por causa disso e disso" além de inútil é cruel. E é mais ou menos isso que acontece TODAS AS VEZES em que eu tento explicar o que eu sinto pra vocês: eu tento apontar motivos (que podem estar corretos ou não - nem minha terapeuta, nem nenhum dos textos que eu escrevo desde os 12 anos podem mostrar ao certo a "causa dos meus problemas e paranoias"), mal termino e sou julgada. "Você devia ter feito isso. Eu falei pra você". Como se eu, alguém que sofre de ansiedade a ponto de ter entrado em depressão, precisasse de mais julgamentos. Tenho plena consciência de que preciso de conselhos e é dever de vocês dá-los. Mas eu não preciso de mais gente me julgando. A minha mente já faz um trabalho muito bom em relação a isso. 

Não tentem querer resumir meus sentimentos. É estúpido dizer que eu tenho autoestima baixa porque sou gorda. Isso não é matemática, existe todo um contexto por trás de mim. E autoestima não tem a ver apenas com aparência, por mais que vocês insistam em me dizer isso quando eu menciono "autoestima". Uma pessoa não chega ao ponto de querer não existir simplesmente porque é "gorda" ou "feia". Eu não me enganei ou tentei enganar os outros quando disse que não ligava pra isso, mãe. Eu realmente achava e ainda acho que é idiota ligar pra isso, mas como todo ser humano, eu também quero ser aceita. É muito confuso pra minha cabeça ter que aceitar a ideia de que eu tenho que mudar - e durante essa mudança sofrer desnecessariamente - pra poder ser aceita. Eu sempre quis só ser aceita, principalmente por vocês, Talvez a fonte da ansiedade seja essa: a aceitação. Eu não posso mudar o pensamento de toda uma sociedade, mas eu poderia tentar mudar o de vocês. Não é legal e nem fácil ouvir um "Eu te amo do jeito que você é, mas..."; o implícito sempre foi bem claro pra mim: você está errada. "Eu te amo, mas você está errada". 

Eu sei que não é fácil pra nenhum dos dois me ver confusa ou triste. Eu sei que se fosse por vocês, eu não sofreria. Mas vida é isso. Eu também queria ter respostas. Mas não tenho. E nem vocês (por mais que você ache que pode resolver tudo na minha vida, pai. A vida acaba sendo minha, não é?).

(Escrito pros meus pais em 06/07/2013. Não tive coragem de enviar)

alceu me avisa há alguns anos

coração mais que bobo pipocando dentro do peito e eu sempre mais que iludida dizendo que já não tenho coração

--

Da vez primeira em que me assassinaram,
Perdi um jeito de sorrir que eu tinha.
Depois, a cada vez que me mataram,
Foram levando qualquer coisa minha.

Hoje, dos meu cadáveres eu sou
O mais desnudo, o que não tem mais nada.
 Arde um toco de Vela amarelada,
Como único bem que me ficou.

Vinde! Corvos, chacais, ladrões de estrada!
 Pois dessa mão avaramente adunca
Não haverão de arrancar a luz sagrada!

Aves da noite! Asas do horror! Voejai!
Que a luz trêmula e triste como um ai,
A luz de um morto não se apaga nunca!

(Mário Quintana)

larga essa tecnologia

e não me diz "não"

homem

confio de olhos fechados

(de perfil, um olho entreaberto)

When you start to live

Hoje eu acordei pensando em dois anos atrás e como as coisas seriam se eu não tivesse feito certas escolhas. Há dois anos eu resolvi colorir e complicar minha vida e tive muito dos dois. Eu sempre disse pra todo mundo que me perguntava que a melhor coisa é colocar os prós e contras na balança antes de se decidir e eu jurava ter seguido meu próprio conselho. Mas eu não sabia, eu não fazia ideia da quantidade de complicações que esse arco-íris iria me trazer. Além das externas e óbvias, as internas que eu julgava não ter. Poor fool! Minha vida tinha acabado de começar e metade dela eu passei fechada. Como eu pude ter tanta certeza de que seria forte e insensível a certas coisas e certos sentimentos? Agradeço ao tempo por ter feito o furacão do começo se tornar leve ventania; agradeço as minhas raízes (que descobri fortes) por me manterem firmes mesmo com a ventania. Não há jeito de conter as lágrimas, claro. Mas agora elas sempre vêm escondidas e quando estou sozinha. Meu arco-íris me machucou mais do que eu esperava; sinto que estou voltando a me fechar e talvez isso signifique um longa chuva. Não desejo nada disso e vou tentar ir contra minha própria natureza - ah, primeiras vezes! Foram muitas. Se eu tivesse feito tudo diferente há dois anos, há um ano... Nunca saberei. E no fundo, não me arrependo.

Moi

"There's good in all of us and I think I simply love people too much, so much that it makes me feel too fucking sad. The sad little sensitive, unappreciative, Pisces, Jesus man. Why don't you just enjoy it? I don't know!" (from Kurt Cobain's last note)

repetente

um dia ela me deu amor incondicional e fez planos comigo
hoje eu me contento quando ela me diz que me ama e que sente saudade
como se fosse um prêmio de consolação, um brinde
as coisas são muito difíceis quando alguém desiste

(do meu manuscrito)

espelho

não quero mais esse corpo

olho e não lembro dele, não lembro como ele ficou assim

queria não ligar pra esse corpo

queria que ele voltasse a ser útil, só útil

não quero mais esse corpo

não quero mais esse eu

suspect

ela pensa que eu não sou inseguro por ser homem, e não leva em consideração que insegurança atinge qualquer um
eu tenho algumas certezas e toda vez que falo com ela fico mais certo ainda
mas às vezes quando estou longe, eu lembro de tudo aquilo que vi e ouvi e sinto como se fosse quebrar em milhões de pedaços
ela pensa que eu não sou inseguro por ser homem
mal sabe ela que eu sei que toda essa minha insegurança é desconfiança
e desconfio do certo (e do pior)

dear god

deus,

eu sei que não converso muito com você (mesmo depois de ter te descoberto de verdade, fora da igreja em que sempre me disseram que você estava), mas hoje eu quero dizer uma coisa:

tá ralado.

às vezes eu acho que minha cabeça vai explodir e eu quero desaparecer do mundo. eu acho que sou sensível demais e hoje isso é algo ruim pra caralho nesse mundo. as pessoas dizem que é bonito, mas elas no fundo estão pouco de fodendo pra essa "beleza". 

todos os dias eu choro e tô morrendo de medo de voltar a sentir aquele vazio enorme. eu acho que vou ter medo disso pra sempre, mas ele anda pior, sabe? e agora eu voltei a me achar toda errada (mesmo sabendo que não sou) e a sentir raiva e descaso de todo mundo vindo na minha direção. eu tenho medo de voltar a me fechar pro mundo, para as pessoas e pro amor de novo. 

eu acho que preciso de uma luz. 

amor

eu não sei se devo abrir mão da delicadeza que lutei pra ter

Sobre coisas que eu considero justas.

Sabe aquela imagem que se vez em quando circula no facebook "Meu cérebro só funciona de duas formas: desinteresse total ou obsessão quase doentia"? Eu sou mais ou menos assim. Até pra coisa besta eu me entrego de verdade, de ficar eufórica ou depressiva. Não, eu não acho que isso seja uma coisa boa; em algum ponto da vida eu passei a trabalhar com o lado "desinteresse total" do cérebro pra quase tudo e isso ajudou a manter minha cabeça (sentimentos) em ordem.
Esse ano eu decidi que não veria mais o Oscar. Assim que eu desliguei a tv e fechei o computador, depois de passar horas quase espumando de raiva pelas decisões da Academia, eu decidi que não valia a pena passar nervoso por algo que não depende de mim. Se eu não sei os critérios utilizados pra tomada de decisão e se eles me parecem obscuros e injustos, por que ligar?
Essa Copa do Mundo é minha primeira Copa e provavelmente será a última. Mesmo sabendo quase nada de regras do futebol, eu sei que o acontece dentro dos campos e a forma com que os árbitros estão lidando com isso não é certa.
E eu lá vou quase quebrar minha mão de raiva mais uma vez porque um juiz roubou descaradamente? (pro time que eu torço ou não).
Mas nem a pau, Juvenal.
Se algo que eu considero injusto rola e eu não posso fazer nada pra mudar isso, eu prefiro deixar de ser fã/torcedora.

(Se eu devia tratar isso na terapia? Acho que seria trabalhoso demais.)

lnl

i don't have nicknames or pretty things
i don't have romance and my love is supressed
but i deserve love

despersonalização

minhas mãos adultas e meus quadris adultos não batem com a visão interna que eu tenho de mim mesma
assim como essa delicadeza que vem de dentro pra fora, por vezes me arrebata e faz com que eu sinta amor
amor por algo que sempre me pertenceu
sempre fui e não enxergava - ainda não enxergo na maior parte do tempo
ajo, falo, escrevo e não acho que sou
mas sou
sempre fui
espero um dia sentir o ser o tempo todo
não quero que o ser seja essa criatura delicada e amável longe de mim
quero que meus seres se encontrem
e se fundam

thank you books and old movies

ninguém nunca vai me amar do jeito que eu quero ser amada

head over feet for 2 years

"you're the best listener that i've ever met
you're my best friend
best friend with benefits
thanks for your patience"

(alanis pra mim)

e aperta o peito

sempre chega num ponto em que você se pergunta:

"será se estou me dando inteiro pra alguém que só me dá metade?"

but i'm not enjoying the silence

"vows are spoken to be broken

feelings are intense, words are trivial

pleasures remain so does the pain

words are meaningless and forgettable"

(depeche mode)

you are my sunshine

nos dias cinzas dessa cidade cinza
você me faz feliz

cama

teu lugar de abertura
eu já sou uma fodida, naturalmente

Hopeless romantic

Quando eu era pequena me ensinaram que romance demais era errado. Não era bom que eu esperasse por romance porque o mundo não ia me dar, então eu sempre achei que não quisesse nada disso. Mas eu acabei me tornando alguém que acha clichês coisas bonitas.

A miss romance não tem romance pra si.

+

I'm scared

levanta e vive

sai da porra da cama, da porra do quarto, da porra da casa

se for pra acontecer algo ruim vai acontecer

depender de alguém é a maior bosta 

prender raiva também, teu estômago tá te avisando

procura um emprego e foda-se o resto

faz o que tu achar melhor

porque a porra da vida é tua

words to live by/my feelings most of the time/right now

estás a fazer drama
guarda o drama dentro de ti, não a fúria
a fúria deves liberar em algo (nunca em alguém)

phenomenal

quando eu tinha 18 anos e me senti no fundo do poço eu comecei a ler maya angelou. os poemas da maya me mostraram que eu ainda estava viva e que ainda tinha forças pra lutar - por qualquer coisa que eu quisesse. ontem eu fiquei vendo vídeos dela e relembrei que tenho essa força. que sou fenomenal e capaz.

obrigada maya.

!

Am I that hard to love?

Am I am a horrible person?

I'm no fun

I should (and shall!) stay under the radar
maybe forever


(essa vontade toda de se gelo só prova que sou fogo alto)

heartbreak hotel

we're not closed

we're motherfucking open

all the fucking time

bleeding

ice 

Jura?

"O amor é paciente, o amor é bondoso. Não inveja, não se vangloria, não se orgulha. Não maltrata, não procura seus interesses, não se ira facilmente, não guarda rancor. O amor não se alegra com a injustiça, mas se alegra com a verdade.Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta." (Coríntios 13, 4-7)

livramento

é agridoce a sensação de ser
excepcionalmente mediana
tira do peito o peso que carreguei por anos
tira dos ombros todas as obrigações que eu supus ter com o mundo
mas tinha com ninguém
e ao mesmo tempo deixa a consciência da pequenez humana
e da presunção
de mesmo pequena
me sentir gigante

sentimento

talvez você só queira uma desculpa
pra justificar algo injustificável

escreva quando quiser se machucar
escreva quando quiser se machucar
escreva quando quiser se machucar
escreva quando quiser se machucar
escreva quando quiser se machucar
escreva quando quiser se machucar
escreva quando quiser se machucar
escreva quando quiser se machucar
escreva quando quiser se machucar
escreva quando quiser se machucar
escreva e não pense
escreva e não pense
escreva e não pense
escreva e não pense
escreva e não pense
escreva e não pense
escreva e não pense
escreva e não pense
vai passar
vai passar
vai passar
vai passar
vai passar
vai passar
vai passar
vai passar
vai passar
vai passar
vai passar

"ah, se eu fosse marinheiro..."

hoje eu acordei e fiz o que sempre faço há 21 anos (desde quando tenho lembranças):

escondi no fundo do peito a angústia

e tratei de prestar atenção no estômago

(mais cedo caminhando no parque percebi que abri completamente meu coração desde o dramático episódio que eu pensava ter me destruído para sempre

abri meu coração e estou em alto mar, incerta e de navios queimados)

high maintenance?

they all love you, they just don’t have time

they don’t have the time to say they love you too, 

to say you’re special, to say you’re pretty

and they say “you have to feel special, you have to feel pretty, you have to love yourself - and you have to say it. you can’t wait for someone else to say it”

yes, i know this

yes, i’m working on all of this for the past 2 years

but is it enough?

am i asking too much when i just want someone to be my friend and say nice things to me?

i don’t wanna be my only friend

i don’t wanna be the only one to say nice things to myself

i don’t wanna be alone

certain

breath in, breath out
you're loved

one pearl (tear)

I'm in love, by Charles Bukowski

she's young, she said,
but look at me,
I have pretty ankles,
and look at my wrists, I have pretty
wrists
oh my god,
I thought it was all working,
and now it's her again,
every time she phones you go crazy,
you told me it was over
you told me it was finished,
listen, I've lived long enough to become a
good woman,
why do you need a bad woman?
you need to be tortured, don't you?
you think life is rotten if somebody treats you
rotten it all fits,
doesn't it?
tell me, is that it? do you want to be treated like a
piece of shit?
and my son, my son was going to meet you.
I told my son
and I dropped all my lovers.
I stood up in a cafe and screamed
I'M IN LOVE,
and now you've made a fool of me...
I'm sorry, I said, I'm really sorry.
hold me, she said, will you please hold me?
I've never been in one of these things before, I said,
these triangles...
she got up and lit a cigarette, she was trembling all
over. she paced up and down, wild and crazy. she had
a small body. her arms were thin, very thin and when
she screamed and started beating me I held her
wrists and then I got it through the eyes: hatred,
centuries deep and true. I was wrong and graceless and
sick. all the things I had learned had been wasted.
there was no creature living as foul as I
and all my poems were
false. 

all by

i think i'll need to learn to caress my soul alone

white walls

parede branca
deitada num sofá verde olhando pras paredes e pro teto
desejava que ele desabasse em cima de mim
pra que eu não tivesse o trabalho de levantar pra tomar pílulas brancas
parede lilás
minha mãe me abraçava enquanto eu soluçava
querendo achar algum motivo pra viver
parede roxa
não desgrudava do computador
lia coisas sobre amor e meu coração batia mais forte
e eu queria fugir dali e ir atrás do que sempre sonhei
parede branca
eu estou sozinha de novo
e bate a tristeza e também o desespero por estar triste
eu desejo com todas as minhas forças não cair de novo
mas eu não lembrava como era difícil

Mil e uma noites de preconceito ditos por uma cara bonitinha.

Eu prometi pra mim mesma que ia passar um bom tempo sem opinar mas não deu. Agora que o sangue quente esfriou eu consigo pensar em algo menos inflamado pra falar sobre o caso Sheherazade. Não que eu deva me importar com isso, com ela, com quem a defende, mas enfim, é o tipo de assunto que fica preso na cabeça e só sai quando se escreve.
Eu cheguei à conclusão de que não gosto do tipo de jornalismo que ela e que muito mais gente além dela faz - esse "jornalismo" opinativo. Você pode chegar pra mim e dizer que o jornalismo mudou e que essa é uma nova forma de fazê-lo, mas eu vou simplesmente olhar na sua cara e dizer que não me importo. Não que minha opinião valha alguma coisa, mas enfim, é isso que eu acho: jornalista opinando como se fosse verdade é uma merda. A Sheherazade falar sobre sociedade como jornalista (e não como socióloga) é como um jornaleiro falar sobre química experimental tendo visto só química básica na escola. Ele pode ser um entusiasta, mas sabe apenas o superficial e não tem know-how pra falar e se considerar um formador de opinião sobre o assunto. Colocar um jornaleiro entusiasta de química experimental pra falar pra várias pessoas é irresponsável - porque ele não tem conhecimento profundo e vai acabar falando alguma bosta. E dependendo do público a quem ele se dirige, as consequências da bosta falada podem ser graves; um público que não pesquisa e só reproduz, por exemplo.
Você pode me dizer que a jornalista sabe sim coisas sobre a sociedade, porque faz parte dela. Aí eu te digo: desculpa cara, mas ela sabe tanto de sociedade quanto eu - branca, de família rica que teve pouco ou nada de contato com gente de outra classe social e não faz ideia de como o mundo real funciona. A diferença entre nós duas é que eu tive sociologia na escola e sei que olhar o mundo com a minha lente e achar que tudo é "preto no branco" é burrice.
Você pode chegar pra mim com frase de Voltaire e uma hashtag se achando muito esperto e estudado, mas eu vou pedir pra você pensar com carinho naquela pessoa especial da história que acaba com quase todo argumento: Hitler. Hitler tava lá todo pimpão usando do direito de liberdade de expressão dele e acabou manipulando uma nação inteira que estava fragilizada e fula da vida com geral - a vida, o governo, a inflação, os judeus... E o resto da merda vocês sabem né. Lavagem cerebral.
Você pode cuspir na minha cara "minha filha, você também é preconceituosa, todo mundo é". É amigo. É por isso que eu tô no facebook e não em rede nacional. E é justamente por isso que eu defendo e provavelmente sempre vou defender jornalismo informativo e não opinativo.

--

"I am.
I am.
I am."
(Sylvia Plath)

não, por favor

o que mais me dava medo está acontecendo

are you being sarcastic?

continua fazendo tudo e pensando sempre nos sentimentos dos outros, vai
vai fazer um bem do caralho

"Cause I couldn't stand the pain"

"If I give my heart to you
I must be sure from the very start
That you will love me more than her"

Dickinson de um amor só.

Eu sou alguém antigo preso num corpo de um mundo novo.

Talvez meu ambiente de crescimento tenha me transformado em um ser que tende a ilusões e platonismos. Talvez eu tenha nascido assim, mas quem sabe. Só sei que nego o para sempre desde sempre e talvez isso tenha feito de mim alguém amargo. É como negar que sou extremamente sensível enquanto choro assistindo um seriado britânico dramático ou vendo alguém tentar vender doces no transporte público: é negar o que está bem na minha frente. 

Eu quis ser dadá mas acabei barroca, negando ser romântica. 

E bem, negar nunca me fez bem.

Talvez eu seja Fanny declarando Bright Star pela floresta, Byron tomando vinagre por ser paranoico com aparências; Werther morrendo por amor, Austen fantasiando uma vida inteira com o que poderia ser, Plath sucumbindo ao ciúme, Woolf enlouquecendo, Heathcliff vingativo.

Talvez eu seja Jane Eyre e espere para sempre.

Não estou no aguardo dessa chama, porque sei que fogo é algo raro hoje. Mas anseio. E dói saber que não vou ter algo assim - não nessa idade, não nesse lugar, não nessa época. Sempre doeu. Provavelmente sempre doerá.

Mas sigo iludida. Pela primeira vez, com orgulho.

"Ah! dearest love, sweet home of all my fears, 

And hopes, and joys, and panting miseries, -- 
To-night, if I may guess, thy beauty wears 
A smile of such delight, 
As brilliant and as bright, 
As when with ravished, aching, vassal eyes, 
Lost in soft amaze, 
I gaze, I gaze!"

(Ode to Fanny by John Keats)

1st

É estranho escrever isso com as mães estáveis, já que meu interior treme tanto. A dor que sinto é muito grande e acho que tenho lágrimas para dias. Eu só quero alguém que me considere a pessoa mais importante da sua vida. Não acho que seja demais eu pedir alguém por inteiro, porque eu me dou sem restrições. Ai meu Deus me ajuda.






Não vou chorar por dias porque meu coração é forte, é muito mais forte do que eu imagino.

mas que dá vontade de descer a mão na cara...

este ser humano é doutor em controlar certos impulsos, o que lhe deu a fama de "gelo nas veias"

fall

it's cold and you keep me warm

ice

as vezes quando chove eu lembro de quando meu ser era escuridão
e ele volta por alguns instantes a ser só chuva
e eu sempre estou sozinha na chuva

e olha que eu só tenho duas décadas

amor
em todas as suas formas
é a melhor experiência de todas

"your scream's a whisper, twisted transistor"

you do not need this
you can't be poisoned by it
"there's no need to reminisce 'bout the past
obviously 'cause that shit did not last"
do not be bitter
your heart's strong


"because the music do..."

Carnaval.

Eu escrevi metade de uma história (o trecho da última postagem é dela), mas achei parecida demais com as coisas que eu lia do Woody Allen, então parei. Eu quase nunca termino nada que escrevo, mas não me importo muito com isso. 

Amanhã volto pra São Paulo e não li nenhuma leitura obrigatória pras aulas, mas também não estou muito preocupada. Só um pouco. Eu queria poder controlar minha preocupação e ansiedade pra tudo, mas aparentemente eu só faço isso involuntariamente com coisas que importam (e surto por um monte de bosta sem sentido). 

Vou embora com mais um sermão sobre "você não sabe arrumar amigos" e sinceramente, acho que já desisti. Talvez meu inconsciente me boicote e eu seja esse tipo estranho e escroto que não liga pras pessoas e finge que liga, ou o contrário, sei lá. Desisti de pensar sobre isso.

Talvez exercícios melhorem meu humor, que anda swingando um tanto nesses meses. É, vou fazer exercícios.

Vai lá então.

- Você nem conhece a minha mãe.
- Mas você sabe o porquê de eu não conhecer.
- Você conhece a mãe dela.
- Ai meu senhor...
- Mas o que você quer que eu fale, que eu acho legal?
- Você sabe que isso é besteira.
- Você ainda tá ligado nela de uma forma... e não tá em mim e parece que não quer.
- É claro que eu quero!
- Tô vendo.
- Ah, deixa isso pra lá.
- Não, eu não vou deixar isso pra lá, até o cachorro dela você conhece, você...
- Mas o que você quer que eu faça, vá conhecer sua mãe e seu cachorro?
- Não, eu não quero que você se sinta obrigado.
- MAS O QUE VOCÊ QUER QUE FAÇA?
- EU NÃO SEI!

desconfiança

quando eu tinha sentimento nenhum
eu sentia demais
agora que tenho sentimentos demais
sinto mais ainda

meu corpo é testemunha da minha mente

ainda tenho medo, muito medo de me entregar
apesar de já feito
dito e acontecido

sempre acho que meu coração não vai aguentar mais
mas ele está aqui
firme, forte
e esperando

21

Rumour has it I'm the one who has the age to go to Las Vegas.

Grow fucking up and get your shit fucking together.

Hoje eu escrevi num papel:

   Em uma semana eu faço 21 anos. Eu não tenho 13. Eu me sinto com 13, mas isso já passou. Eu não posso agir como alguém de 13. Eu preciso aprender a não ligar. 21, não 13. Eu não mereço essa maldição chamada adolescência pra sempre.

Tomara que dê certo.

anxs

descia a ladeira cantarolando e subia respirando fundo 

o coração descompassado de medo e cansaço

sentava-se e tinha uma dose de paz

mas nunca o suficiente pra tirar aquele aperto costumeiro,

aquele companheiro de uma vida toda

"faz de conta que ainda é cedo..."

quanto mais me entrego, mais completa me sinto

swansing

it's a cavity in your chest, a knot in your throat and an urge to cry

dear love,

it's been 2 years

you still give me butterflies

"The cake is a lie."

Passei muito tempo fazendo um bolo, coloquei ingredientes demais e agora não consigo comer.

meu coração

dói tanto

redo it

reborn
no fear
re-love
yourself

Podre.

Eu tenho o coração horrível. Por anos eu me enganei achando que me importava com os outros, mas eu me importo com quem acho que merece. Não sou o que prego. Tudo por dentro é podre.

Right now.

"I'm supergirl, and I'm here to save the world. But I wanna know: who's gonna save me?"