só mais um pouco

 estou o tempo todo pensando no que eu vou fazer quando acabar de fazer o que eu tenho pra fazer. a maior parte do tempo é bem fácil. mas tem dias que, meu deus...

força!

 eu estou desde 6h da manhã dentro deste quarto

ontem eu comprei um teclado, porque meus ombros me matavam de tanta dor - uma forma do meu corpo me dizer que não tenho mais 15 anos, e preciso de ergonomia. depois de 12 anos sem usar um teclado e um mouse, voltei a usar um teclado e um mouse. meus dedos ainda estão se acostumando. a sensação de bater nas teclas juntinhas é meio nostálgica, mas cometo erros o tempo todo. tive que virar o computador pro modo tablet, pra tela ficar mais perto dos meus olhos. eles ardem, e não consigo mais ler nada muito pequeno por muito tempo, principalmente se as letras estiverem longe. eu queria um apoio para os pés, e uma cadeira mais ergonômica. talvez um dia, quando eu for adulta de verdade.

é muito difícil me concentrar por mais de meia hora em uma atividade só, então eu leio, escrevo, escuto uma música, abro qualquer site e fecho logo em seguida. um dos meus prazos é sexta, e mesmo assim eu tenho dificuldade de ficar muito tempo só escrevendo. mas eu sempre tive essa dificuldade. eu sei que só faço bem as coisas quando faço aos poucos, devagar, usando vários dias. mas ainda teimo. talvez seja meu inconsciente querendo dizer alguma coisa. sim, eu estou viciada em psicanálise.

se arrependimento matasse, meu corpo já tinha sido jogado como oferenda no rio douro. se eu pudesse voltar no tempo, eu diria pra mim mesma pra não deixar ninguém quebrar meu coração, pra ter começado tudo antes, pra ter feito uma caralhada de coisas de forma diferente. mas eu não fiz. e colho as consequências agora. e não posso reclamar.

eu estou desde 6h da manhã dentro desse quarto, e preciso de pelo menos mais quatro páginas pra conseguir ir dormir em paz. amanhã eu preciso reescrever e revisar essas 12 páginas finais. eu não sei se está bom, mas é o que sou capaz de fazer. é sempre assim comigo. o bom é que eu sou muito segura da minha medianidade.

404

As I walk through these now crowded streets, I can't help but wonder if we'll ever meet again, out of the blue. I wonder if you'll be with her, and I wonder how does she look like. I have my guesses, but I think I know how she looks like. I wonder if I'll act okay, or if I'll cry and feel like shit. I wonder if you'll ignore me, or if I'll ignore you. I wonder if I'll be angry.

I am still angry. 

People who like you can hurt, let alone people who claim to like you... They're the worst. They have nothing to loose. Maybe this is why I'm still angry: I'm disappointed at myself, for trusting someone who was not worth it. For letting someone make me hurt. 

Whenever I think about you, I think of errors. I think that I made a wrong move.

And there's nothing that I hate more in the world than making mistakes. 

liability

 só comigo que não, então talvez o problema seja eu. mas talvez o problema seja o mundo. eu não sei. não tem como saber. não tem como ter certeza. a única coisa que eu posso fazer é seguir tentando ser suave.

eu achava que um dia eu seria uma rosa. que eu desabrocharia, e que eu teria uma espécie de vingança contra todos, e contra tudo o que eu mesma pensei sobre mim. mas desde sempre o girassol é minha flor favorita, e assim como os de van gogh, mesmo grandes e aparentemente alegres, eles estão morrendo.

eu sou minha própria responsabilidade. por mais que eu tenha atração bizarra pelo sofrimento (por diversos motivos!), eu sei que no fundo, eu não posso sofrer pra sempre. que existe uma grande possibilidade de eu ficar sozinha, e isso não pode ser motivo de sofrimento.