Quando eu vou deixar de me sentir inadequada?

Às vezes eu olho para as paredes brancas do apartamento em que eu vivo, e lembro das tantas outras paredes brancas das dezenas de apartamentos brancos em que eu vivi na vida.

Foram muitas paredes brancas de quartos alugados nesses últimos 17 anos. Em todos esses lugares eu procurei um refúgio, um lugar em que me encaixasse; em quase nenhum desses lugares eu encontrei qualquer coisa que não fosse solidão.

Sempre me senti muito solitária, a vida toda. Sempre fiz muitos colegas em vários lugares, mas sempre mostrei pedaços de mim e não um eu inteiro. 

Talvez as últimas amizades que eu tenha feito na vida foram feitas até os 26 anos. E quase todas elas ficaram, enquanto eu fui mudando para outros apartamentos, com outras paredes brancas de lugares alugados - que eu até posso pintar, até posso transformar em algo que se pareça um lar; mas sempre vou deixando de lado porque o espaço não é meu, não é uma prioridade.

Esses últimos meses tem sido bem difíceis. Nada está errado, e eu nunca fui tão amada quanto sou agora, mas ao mesmo tempo, eu sinto um peso indescritível. Também me sinto errada. E sinto que toda vez que eu tento me abrir, as pessoas que eu encontro pelo caminho conseguem enxergar quem eu sou de verdade e vão embora. Por muitos anos eu achei que estivesse tranquila com isso, mas não estou. Faz tempo que não me sinto um lixo, o pior ser humano do mundo. Mas nesses últimos meses, e especialmente hoje, é tudo o que eu consigo sentir. E a única coisa que consigo fazer é sentar no chão do banheiro e chorar, como eu fazia com 18 anos.

"I was born with the wrong sign

In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to
The wrong tendencies
I was in the wrong place
At the wrong time
For the wrong reason
And the wrong rhyme
On the wrong day
Of the wrong week
I used the wrong method
With the wrong technique"

ps. Hoje alguém bateu na traseira do carro que eu dirijo todos os dias, eu tive que ligar pro Matous porque tive medo de falar um tcheco macarrônico e de ser enganada por alguém. Nunca me senti tão vulnerável. 

pps. vou voltar a tomar antidepressivos.