Platônico é mais gostoso

Eu sempre vivenciei no meio de muita gente a dor no estômago e o nó na garganta que sinalizam o fim.

É sempre doloroso segurar o choro pra ninguém saber que seu coração tá se partindo em mil pedaços. Eu sinto que se eu estivesse em silêncio, eu conseguiria ouvir esses mil pedaços quebrando. Mas no meio de gente, só dói por dentro.

Eu acho que no fim das contas, eu não idealizo ninguém. Eu podia, não é? Eu como leitora de romance, podia mesmo idealizar tudo. Esperar por muito. Mas na real, eu não espero. Eu só quero alguém que goste de mim. E isso de tentar e não conseguir dói tanto. Não sei como as pessoas conseguem. Não sei mesmo. 

"O que trago sobre os ombros é meu e é só meu"

 Hoje pela manhã eu acordei com notícias de pessoas do meu passado. Não passava das 7:30 e bateu com força: o fracasso. Agradeci pela insistência da minha terapeuta de continuar com a sessão da semana (eu teria que fazer duas sessões semana que vem), e decidi que vou resolver o tiver de pendência com redes sociais e vou me afastar. Se eu ainda não estou pronta para lidar com a comparação (que é praticamente inevitável nesse mundo que a gente vive), então eu que me resolva pra poder viver.

Quando eu estiver melhor, acho que vou precisar escrever sobre isso pra conseguir processar. 

Col hamesubach col hazman

 Essa vontade absurda de chorar até secar, de não ser engraçada, nem tentar ser nada. Só ser. Só chorar. Chorar escondida, longe de qualquer um que não vá entender porque eu me sinto essa massa uniforme de sentimentos que não fazem sentido.

Eu não consigo me concentrar em nada pra conseguir fugir desse monte de coisas que eu sinto, e ao mesmo tempo eu sinto que estou cada vez mais fechada pro mundo. Não sei. Tudo é complicado o tempo todo.

gatilhos

 arrumar tudo o que sempre deixo de lado

limpar o que deixei pra trás 

e recomeçar, sem me comparar com nada ou ninguém

eu não sou um fracasso

eu não sou um fracasso 

eu não sou um fracasso 

Sobre os meus relacionamentos

 Todas as vezes que eu me abro, eu lembro porque me fechei: porque eu quero algo muito específico, e nunca conheci ninguém que pudesse suprir esse querer. Quando eu aceito menos, eu acabo magoada e me fecho.

É muito difícil sair desse ciclo, mesmo sabendo que ele existe e tentando lutar contra ele. Esse sentimento de derrota, de "tem algo errado comigo", de tristeza de fim de domingo... É destruidor.