*cri, cri, cri*
Pai: *falando como se eu não tivesse dito nada* Vamos rezar. Vá se vestir meu filho, não pode rezar pelado.
Eu: *olhando para o teto* Deus não nos manda ao mundo pelados? Pudor é coisa do homem. O homem que teme o nu.
Pai: Nosso corpo é o tempo do Espírito Santo, o Espírito Santo quer pudor. O homem é pervertido...
Eu: *I don't belong here, I gotta move on, dear...*
Pai:... nós devemos ver Jesus Cristo no outro e tratá-lo com respeito, quando eu machucho o próximo eu estou machucando a Cristo...
Eu: *Tadinho de Jesus Cristo com o senhor, né pai? / risadinha pseudo-contida* Jesus Cristo é filho-da-puta?
Pai: Veja bem, quando disse que vocês eram filhos-da-puta eu quis dizer que vocês eram sacanas, entendeu? Um filho-da-puta é uma fusão de muito sacana com...
Eu: *rindo escandalosamente com irmão* Então o senhor quis chamar a gente de sacana, mas chamou de filho-da-puta? *sarcasmo escorrendo pelos cantos da boca*
Irmão: Você xingou a mãe de Jesus de puta? *falsa indignação / entrando no joguinho*
Eu: É pai, o senhor chamou Maria de puta?
Pai: *se alterando* PSIU, PSIU, não é nada disso que eu disse...
Eu: PSIU PSIU NADA! Olha AÍ Jesus, você tá de prova que ele chamou Maria de puta! *olhando pra cima*
Mãe: *vendo que ia dar merda* Pois é né gente, bora rezar que amanhã eu tenho que trabalhar...
Pai: *pseudo-controle* Em nome do Pai, do Filho...
Eu: *preciso tirar esse esmalte da unha...*
Pai: Alguma agradecimento, filho? *mensagem subliminar: já que a Umáyra nunca agradece nada, mesmo tendo tudo o que quer*
Irmão: Eu queria agradecer pelo pão, pela saúde...
Eu: *O que será que vai acontecer em Eclipse? Será que o Jacob e o Edward vão brigar? Ah, isso com certeza... You're nothing but a dog! HUAHAUHAUAHUAHA, tenho que favoritar esse vídeo no youtube. Como era mesmo a letra toda? Alguma coisa La Push...*
Irmão: Eu queria pedir pelos pobres, que o meu machucado sare logo, que eu não caia mais...
Eu: Eu quero pedir.
Pai: *escondendo a surpresa. Tentando agir como se já soubesse que eu ia falar*
Eu: *séria* Eu quero pedir por todos os filhos-da-puta do mundo.
Todo mundo menos eu: O.O
Eu: É SÉRIO, gente! *gargalhando por dentro*
Pai: Então tá. E quero agradecer pela harmonia da casa; mesmo nós estando sem empregada...
Eu: *Claro, eu tô me sujeitando a fazer tudo... / irritada*
Pai:... cada um faz sua parte...
Eu: *o Julio seca a louça, eu faço o resto*
Pai:... coisa que nunca aconteceu, fazendo as coisas sem reclamar...
Eu: *Não agradeça a Deus pelo meu bom humor, pai, agradeça à Stephenie Meyer*
Pai: E pedir pelo...
Eu: Como é que a Bella vai conseguir falar com os pais dela depois de virar vampira? / silêncio mental / Ei, como é que o Edward resistia ao cheiro da Bella quando ela tava naqueles dias? / silêncio mental / UGH / silêncio mental / Ei, quando é que vai sair Princesa pra sempre? TÁQUEOPARIU, último volume e demora mais! A Mia e o Michael gente, a Mia e o Michael! Porra de país que não traduz livros. Porra de país que não respeita chicklit. Trilogia da Gemma Doyle, cadê? Só tem Belezas Perigosas! E Tamanho 44 não é gorda e Big Boned? COMO EU VOU VIVER SEM SABER SE A HEATHER E O COOPER NÃO TERMINAR JUNTOS? / tira esmalte com o dente*
Todo mundo menos eu: Amém.
Eu: *atrasada* Amém.
Anyway, Eclipse é com certeza o mais engraçado de todos os livros da série da Miss Meyer. Ri demaaaaaaaaaaaais lendo as briguinhas de todo mundo contra todo mundo. Breaking Dawn é com certeza o mais deprimente (pelo menos até a página 161 - até onde eu li) e BLERGH as vezes dá vontade de vomitar. Como em Lua Nova. Lua Nova que aliás é uma espécie de Manual da (fraqueza) Feminilidade (BLERGH). A menina passa passa 4 meses entorpecida porque perdeu o namorado. Ó, que dó (OTÁRIA).
Eu espero terminar de ler até o final dessa semana pra me sentir depressiva (pós-livro) e livre (virei escraaaaaaaaaaaaaaaaava!).
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