11:00 da manhã.
- AEAEAE Friends! Cacete, última temporada. Awwwwwwwn, é o episódio que a Rachel diz pra galerë que tem que ir pra Paris... Tadinho do Ross. Não. Não consigo ver a cara dele. Tenho que mudar de canal logo, antes que eu veja a face da derrota. POSSE DO BARATA! COMO ASSIM? (!) Eu tenho que ver! Momento histórico! Mas Friends... O episódio da casa nova do Chandler e da Monica. A Dakota Fannig aparece. Ai. Ah, vou ver o Barack. Primeiro presidente negro. Quando eu for velha e sábia, eu preciso dizer que ouvi o discurso do primeiro presidente negro de umas das nações mais racistas do mundo, ouvi AO VIVO, fica a dica.
11:10
- Mas que porra é essa? Esse desgraçado ainda nem apareceu! Eu não quero ver o Steven Spielberg, eu quero ouvir o DISCURSO DO OBAMA, CACETE!
11:15
- Eu posso ver Friends, só durante o intervalo da Posse...
11:20
- Got her toes done up with fer fingernails matchin', got her toes done up with her... AI MEU DEUS, EU ESTOU CANTANDO KID SISTER? *desespero* O QUE A MTV ESTÁ FAZENDO COMIGO? SERÁ QUE AQUELE TRECO DE MENSAGENS SUBLIMINARES NAS MÚSICAS É VERDADE? SERÁ QUE EU DEVO ACREDITAR EM JOSIE E AS GATINHAS? Mas que MERDA, PORQUE SÓ PASSA MÚSICA DE NEGÃO NA TV? *horrorisada*
11:30
- E daí que o menor discurso feito foi o do George Washington? E daí que já foram feitos 56 discursos? Quero ver o do OBAMA, porra.
11:40
- A DAKOTA FANNING É MAIS INTELIGENTE QUE O JOEY! HAHAHAHAHAHAHA!
11:50
- 50 minutos, 50 MIMNUTOS e o Obama ainda não apareceu. Tchau. T-C-H-A-U. Vou ler Tamanho 44 ainda não é gorda e escutar Elvis Presley.
Anyway, eu quase tive um ataque semana passada, por causa de profissão (é claro).
Primeiro porque alguém me deu um choque de realidade (de novo) e eu lembrei que 95% das pessoas que querem fazer Direito, fazem pra ter poder. E quando eu digo poder, não é só dinheiro e tal, mas pra serem pedantes. Pra chegarem nos lugares e dizerem (?) 'Você sabe quem eu sou? Eu sou JUIZ Fulano de tal, minha filha, apressa logo isso.' Ninguém mais faz Direito por justiça (se é que algum dia alguém fez por isso). E me irrita o fato de as pessoas me olharem torto porque eu quero fazer Direito. Me irrita o fato de EU ME IRRITAR comigo mesma, quando eu digo pras pessoas que eu quero fazer Direito. Então eu me sinto na obrigação de explicar porque eu escolhi isso ("Quando eu fiz teste vocacional, só deu curso legal, coisa que eu gosto. Mas se eu fizer qualquer um desses cursos eu vou virar professora. E eu não tenho paciência nem comigo mesma, então se eu for professora eu vou ser processada no 1º mês de aulas. Os únicos dois cursos que me dão mais de uma opção são Jornalismo e Direito, e infelizmente o sistema de engoliu. Eu adoro viajar, adoro livros, adoro filmes e os meus três sonhos são viajar pelo mundo, ter um biblioteca em casa e um monte de DVD's. Então, por favor, não enfia coisa na minha cabeça, vai criticar alguém que queira fazer Medicina." - Sei decorado!).
Segundo porque eu me dei conta de que eu vou trabalhar pro meu inimigo mortal, vou compactuar com aquele que eu mais detono em todas as minhas redações, vou ajudar o "inajudável"(?): o Estado.
You see, eu descobri primeiro o que eu queria fazer, depois veio o curso. Depois do grande baque emocional que eu tive aos 13 anos (aaah, a idade em que eu nem sabia o que era vestibular...), quando descobri que Moda não tinha nada a ver comigo (sem comentários, por favor) e fiquei no meio do túnel escuro por 2 meses, sem saber o que eu queria pra minha vida (e acredite, eu SEMPRE tive traçadinho o que queria da minha vida) , meus queridos professores de Redação, Português e Literatura me disseram que eu escrevia bem (na época, eu acreditei) , falava bem (também acreditei. Depois eu descobri que meu coração acelera e eu sempre falo uma palavra errada e deixo meu discurso feio) e perguntaram se eu nunca tinha pensado em ser Promotora ou Defensora Pública. "Qual acusa?" eu perguntei pro meu pai mais tarde, e ele disse que era o Promotor. BINGO! É isso que eu vou ser. Acusar é comigo mesmo. Eu consigo INVENTAR argumentos pra não perder um debate.
Na época, eu nem me toquei que ia trabalhar pro Estado. O Estado. Minha idéia de inferno na terra. O sujo, o podre, o ladrão, o que os anarquistas mais odeiam.
Agora que eu pensei nisso, dá vontade de me esganar.
Dá vontade desistir da Promotoria, fazer Direito Internacional e VAZAR daqui.
Mas de qualquer forma eu vou estar trabalhando pro Estado.
Ó mundo cruel.
É por isso que hoje, eu quero agradecer à pessoa que dá talentos às pessoas. VALEU, HEIN AMIGÃO! Valeu por ter me dado talento pra coisas que terminam servindo ao Estado. Valeu por não ter me dado talenteo pra matemática, química, física; ou melhor, pras artes! Pra fotografia, cinema, pra qualquer coisa que não compactuasse com o Estado ou o Capitalismo. VA-LEU.
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
domingo, 18 de janeiro de 2009
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
"Mãe, o papai me chamou de filha-da-puta
*cri, cri, cri*
Pai: *falando como se eu não tivesse dito nada* Vamos rezar. Vá se vestir meu filho, não pode rezar pelado.
Eu: *olhando para o teto* Deus não nos manda ao mundo pelados? Pudor é coisa do homem. O homem que teme o nu.
Pai: Nosso corpo é o tempo do Espírito Santo, o Espírito Santo quer pudor. O homem é pervertido...
Eu: *I don't belong here, I gotta move on, dear...*
Pai:... nós devemos ver Jesus Cristo no outro e tratá-lo com respeito, quando eu machucho o próximo eu estou machucando a Cristo...
Eu: *Tadinho de Jesus Cristo com o senhor, né pai? / risadinha pseudo-contida* Jesus Cristo é filho-da-puta?
Pai: Veja bem, quando disse que vocês eram filhos-da-puta eu quis dizer que vocês eram sacanas, entendeu? Um filho-da-puta é uma fusão de muito sacana com...
Eu: *rindo escandalosamente com irmão* Então o senhor quis chamar a gente de sacana, mas chamou de filho-da-puta? *sarcasmo escorrendo pelos cantos da boca*
Irmão: Você xingou a mãe de Jesus de puta? *falsa indignação / entrando no joguinho*
Eu: É pai, o senhor chamou Maria de puta?
Pai: *se alterando* PSIU, PSIU, não é nada disso que eu disse...
Eu: PSIU PSIU NADA! Olha AÍ Jesus, você tá de prova que ele chamou Maria de puta! *olhando pra cima*
Mãe: *vendo que ia dar merda* Pois é né gente, bora rezar que amanhã eu tenho que trabalhar...
Pai: *pseudo-controle* Em nome do Pai, do Filho...
Eu: *preciso tirar esse esmalte da unha...*
Pai: Alguma agradecimento, filho? *mensagem subliminar: já que a Umáyra nunca agradece nada, mesmo tendo tudo o que quer*
Irmão: Eu queria agradecer pelo pão, pela saúde...
Eu: *O que será que vai acontecer em Eclipse? Será que o Jacob e o Edward vão brigar? Ah, isso com certeza... You're nothing but a dog! HUAHAUHAUAHUAHA, tenho que favoritar esse vídeo no youtube. Como era mesmo a letra toda? Alguma coisa La Push...*
Irmão: Eu queria pedir pelos pobres, que o meu machucado sare logo, que eu não caia mais...
Eu: Eu quero pedir.
Pai: *escondendo a surpresa. Tentando agir como se já soubesse que eu ia falar*
Eu: *séria* Eu quero pedir por todos os filhos-da-puta do mundo.
Todo mundo menos eu: O.O
Eu: É SÉRIO, gente! *gargalhando por dentro*
Pai: Então tá. E quero agradecer pela harmonia da casa; mesmo nós estando sem empregada...
Eu: *Claro, eu tô me sujeitando a fazer tudo... / irritada*
Pai:... cada um faz sua parte...
Eu: *o Julio seca a louça, eu faço o resto*
Pai:... coisa que nunca aconteceu, fazendo as coisas sem reclamar...
Eu: *Não agradeça a Deus pelo meu bom humor, pai, agradeça à Stephenie Meyer*
Pai: E pedir pelo...
Eu: Como é que a Bella vai conseguir falar com os pais dela depois de virar vampira? / silêncio mental / Ei, como é que o Edward resistia ao cheiro da Bella quando ela tava naqueles dias? / silêncio mental / UGH / silêncio mental / Ei, quando é que vai sair Princesa pra sempre? TÁQUEOPARIU, último volume e demora mais! A Mia e o Michael gente, a Mia e o Michael! Porra de país que não traduz livros. Porra de país que não respeita chicklit. Trilogia da Gemma Doyle, cadê? Só tem Belezas Perigosas! E Tamanho 44 não é gorda e Big Boned? COMO EU VOU VIVER SEM SABER SE A HEATHER E O COOPER NÃO TERMINAR JUNTOS? / tira esmalte com o dente*
Todo mundo menos eu: Amém.
Eu: *atrasada* Amém.
Anyway, Eclipse é com certeza o mais engraçado de todos os livros da série da Miss Meyer. Ri demaaaaaaaaaaaais lendo as briguinhas de todo mundo contra todo mundo. Breaking Dawn é com certeza o mais deprimente (pelo menos até a página 161 - até onde eu li) e BLERGH as vezes dá vontade de vomitar. Como em Lua Nova. Lua Nova que aliás é uma espécie de Manual da (fraqueza) Feminilidade (BLERGH). A menina passa passa 4 meses entorpecida porque perdeu o namorado. Ó, que dó (OTÁRIA).
Eu espero terminar de ler até o final dessa semana pra me sentir depressiva (pós-livro) e livre (virei escraaaaaaaaaaaaaaaaava!).
Pai: *falando como se eu não tivesse dito nada* Vamos rezar. Vá se vestir meu filho, não pode rezar pelado.
Eu: *olhando para o teto* Deus não nos manda ao mundo pelados? Pudor é coisa do homem. O homem que teme o nu.
Pai: Nosso corpo é o tempo do Espírito Santo, o Espírito Santo quer pudor. O homem é pervertido...
Eu: *I don't belong here, I gotta move on, dear...*
Pai:... nós devemos ver Jesus Cristo no outro e tratá-lo com respeito, quando eu machucho o próximo eu estou machucando a Cristo...
Eu: *Tadinho de Jesus Cristo com o senhor, né pai? / risadinha pseudo-contida* Jesus Cristo é filho-da-puta?
Pai: Veja bem, quando disse que vocês eram filhos-da-puta eu quis dizer que vocês eram sacanas, entendeu? Um filho-da-puta é uma fusão de muito sacana com...
Eu: *rindo escandalosamente com irmão* Então o senhor quis chamar a gente de sacana, mas chamou de filho-da-puta? *sarcasmo escorrendo pelos cantos da boca*
Irmão: Você xingou a mãe de Jesus de puta? *falsa indignação / entrando no joguinho*
Eu: É pai, o senhor chamou Maria de puta?
Pai: *se alterando* PSIU, PSIU, não é nada disso que eu disse...
Eu: PSIU PSIU NADA! Olha AÍ Jesus, você tá de prova que ele chamou Maria de puta! *olhando pra cima*
Mãe: *vendo que ia dar merda* Pois é né gente, bora rezar que amanhã eu tenho que trabalhar...
Pai: *pseudo-controle* Em nome do Pai, do Filho...
Eu: *preciso tirar esse esmalte da unha...*
Pai: Alguma agradecimento, filho? *mensagem subliminar: já que a Umáyra nunca agradece nada, mesmo tendo tudo o que quer*
Irmão: Eu queria agradecer pelo pão, pela saúde...
Eu: *O que será que vai acontecer em Eclipse? Será que o Jacob e o Edward vão brigar? Ah, isso com certeza... You're nothing but a dog! HUAHAUHAUAHUAHA, tenho que favoritar esse vídeo no youtube. Como era mesmo a letra toda? Alguma coisa La Push...*
Irmão: Eu queria pedir pelos pobres, que o meu machucado sare logo, que eu não caia mais...
Eu: Eu quero pedir.
Pai: *escondendo a surpresa. Tentando agir como se já soubesse que eu ia falar*
Eu: *séria* Eu quero pedir por todos os filhos-da-puta do mundo.
Todo mundo menos eu: O.O
Eu: É SÉRIO, gente! *gargalhando por dentro*
Pai: Então tá. E quero agradecer pela harmonia da casa; mesmo nós estando sem empregada...
Eu: *Claro, eu tô me sujeitando a fazer tudo... / irritada*
Pai:... cada um faz sua parte...
Eu: *o Julio seca a louça, eu faço o resto*
Pai:... coisa que nunca aconteceu, fazendo as coisas sem reclamar...
Eu: *Não agradeça a Deus pelo meu bom humor, pai, agradeça à Stephenie Meyer*
Pai: E pedir pelo...
Eu: Como é que a Bella vai conseguir falar com os pais dela depois de virar vampira? / silêncio mental / Ei, como é que o Edward resistia ao cheiro da Bella quando ela tava naqueles dias? / silêncio mental / UGH / silêncio mental / Ei, quando é que vai sair Princesa pra sempre? TÁQUEOPARIU, último volume e demora mais! A Mia e o Michael gente, a Mia e o Michael! Porra de país que não traduz livros. Porra de país que não respeita chicklit. Trilogia da Gemma Doyle, cadê? Só tem Belezas Perigosas! E Tamanho 44 não é gorda e Big Boned? COMO EU VOU VIVER SEM SABER SE A HEATHER E O COOPER NÃO TERMINAR JUNTOS? / tira esmalte com o dente*
Todo mundo menos eu: Amém.
Eu: *atrasada* Amém.
Anyway, Eclipse é com certeza o mais engraçado de todos os livros da série da Miss Meyer. Ri demaaaaaaaaaaaais lendo as briguinhas de todo mundo contra todo mundo. Breaking Dawn é com certeza o mais deprimente (pelo menos até a página 161 - até onde eu li) e BLERGH as vezes dá vontade de vomitar. Como em Lua Nova. Lua Nova que aliás é uma espécie de Manual da (fraqueza) Feminilidade (BLERGH). A menina passa passa 4 meses entorpecida porque perdeu o namorado. Ó, que dó (OTÁRIA).
Eu espero terminar de ler até o final dessa semana pra me sentir depressiva (pós-livro) e livre (virei escraaaaaaaaaaaaaaaaava!).
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
The Twilight is the best hour for us.
Estourou. Se fizessem um pesquisa, certamente Crepúsculo, Edward e Bella seriam as palavras mais pensadas por garotas de 12 à 18 anos. Até por gente mais velha.
E porque? É só mais um romance vampiresco.
Não precisa pensar muito pra perceber. Crepúsculo tá fazendo essa sucesso todo, por um ''fetiche'' antigo do sexo feminino. Coisa que todas as mulheres do Corporativismo Feminino falam.
Edward é perfeito. Stephenie Meyer simplesmente juntou tudo aquilo que (quase) todas as mulheres querem num homem, e isso agradou geral. Edward é forte, fisica e emocionalmente, tá sempre do lado da Bella, faz (quase) todas as vontades dela, é ciumento (não desconfiado), é carinhoso, protetor, misterioso - mas quando Bella faz uma pergunta ele não enrola, responde logo), e tem uma carinha bonita.
Isso tudo, segundo our beloved heroin, mas não dá pra confiar nela. O livro é escrito na 1ª pessoa - e QUE livro escrito na 1ª pessoa não faz sucesso? - Bella está madly in love with him.
Yep, isso lembra bastante a Meg Cabot, mas com uma pequena diferença: as estrelas de Meg sempre deixam um defeitinho dos "carinhas perfeitos'' escapar - da forma mais engraçada/normal possível ("Cooper é um cara muito calado, mas não calado tipo serial killer, calado tipo Humphrey Bogart em Casablanca. Calado sexy."). Para Bella, Edward É perfeito, e SEMPRE será perfeito, mesmo sugando o sangue de pobres animaizinhos (?) com a mesma naturalidade que se suga um tip-top no recreio do ensino fundamental.
Crepúsculo não é livro pra galëre toda ler. É livro pra gente que gosta de ler J.K. Rowling e Meg Cabot; do contrário, não dá pra aguentar (sério, em algumas partes eu fiquei ARGH, acaba logo com isso. EU fiquei assim. EU.). É livro pra gente que gostar de viajar na maionese, ir lá em Marte e voltar. Quando eu li ano passado, o filme nem tinha trailler, então eu criei meus personagens. Eu sonhava com o livro - do mesmo jeito que eu sonhava com Harry Potter - sonhei quando li Lua Nova, essa semana. É coisa pra doido, é coisa de doido.
Então, Crepúsculo, não passa de sonho feminino, de "vontade de homens 'perfeitos'". Os namoradinhos que se cuidem com Crepúsculo; as chances de uma Rebelião das Mulheres acontecer, aumentou consideravelmente.
[E quem disse que eu não tenho o Women's Dream?]
E porque? É só mais um romance vampiresco.
Não precisa pensar muito pra perceber. Crepúsculo tá fazendo essa sucesso todo, por um ''fetiche'' antigo do sexo feminino. Coisa que todas as mulheres do Corporativismo Feminino falam.
Edward é perfeito. Stephenie Meyer simplesmente juntou tudo aquilo que (quase) todas as mulheres querem num homem, e isso agradou geral. Edward é forte, fisica e emocionalmente, tá sempre do lado da Bella, faz (quase) todas as vontades dela, é ciumento (não desconfiado), é carinhoso, protetor, misterioso - mas quando Bella faz uma pergunta ele não enrola, responde logo), e tem uma carinha bonita.
Isso tudo, segundo our beloved heroin, mas não dá pra confiar nela. O livro é escrito na 1ª pessoa - e QUE livro escrito na 1ª pessoa não faz sucesso? - Bella está madly in love with him.
Yep, isso lembra bastante a Meg Cabot, mas com uma pequena diferença: as estrelas de Meg sempre deixam um defeitinho dos "carinhas perfeitos'' escapar - da forma mais engraçada/normal possível ("Cooper é um cara muito calado, mas não calado tipo serial killer, calado tipo Humphrey Bogart em Casablanca. Calado sexy."). Para Bella, Edward É perfeito, e SEMPRE será perfeito, mesmo sugando o sangue de pobres animaizinhos (?) com a mesma naturalidade que se suga um tip-top no recreio do ensino fundamental.
Crepúsculo não é livro pra galëre toda ler. É livro pra gente que gosta de ler J.K. Rowling e Meg Cabot; do contrário, não dá pra aguentar (sério, em algumas partes eu fiquei ARGH, acaba logo com isso. EU fiquei assim. EU.). É livro pra gente que gostar de viajar na maionese, ir lá em Marte e voltar. Quando eu li ano passado, o filme nem tinha trailler, então eu criei meus personagens. Eu sonhava com o livro - do mesmo jeito que eu sonhava com Harry Potter - sonhei quando li Lua Nova, essa semana. É coisa pra doido, é coisa de doido.
Então, Crepúsculo, não passa de sonho feminino, de "vontade de homens 'perfeitos'". Os namoradinhos que se cuidem com Crepúsculo; as chances de uma Rebelião das Mulheres acontecer, aumentou consideravelmente.
[E quem disse que eu não tenho o Women's Dream?]
sexta-feira, 2 de janeiro de 2009
Tchau, ano chato
seja BEM VINDO ano do vestibular!
Sim, eu estou me MORRENDO de medo desse ano. E nem é do vestibular, eu percebi. É do futuro. Esse é meu último ano (não por morte) em que tá tudo certinho. Em que eu tô segura, vou seguir uma rotina bonitinha. Comprar uniforme, material escolar, esperar discursos chatos da coordenação ("VOCÊS SÃO OS MEHORES! EU SEI, EU POSSO, EU PASSO! AEAEAEAE!"), ter a pressão das notas etc etc. A partir de 2010 é REL LIFE, I'm sorry Umáyra. Você tentou lutar contra isso, mas cresceu. Babau. Se vira agora. Sem papaizinho pra ir te defender se alguma coisa der errado.
Isso me assusta.
Mas chega de falar de coisas que assustam, vamos falar de coisas que me assustam mais ainda! (?)
Vi Zodíaco ontem (com meus pais é claro. Zodíaco, assim como Dália Negra é um dos filmes que eu morro de vontade de ver, mas tenho medo de ver só) e adorei. É um daqueles filmes que as pessoas normais acham chato, parado, mas NÃO EU! HOHO.
Conta a história de um assassino que aterrorizou São Francisco nas décadas de 60 e 70. Ele matava e mandava cartas 'prum jornal. A galëre toda surta, policiais, jornalistas; mas não conseguem pegar o cara. Até que o cartunista do jornal que recebia as cartas decide "escrever um livro" sobre o dito cujo. Ele fica obcecado, como todo mundo que se envolve na meleca toda, a mulher vai embora de casa. Um dos melhores momentos do filme (minha humilde opinião) é quando a mulher dele pergunta: "Quando isso vai parar?" e ele: "Quando eu olhar nos olhos do assassino. Só olhar nos olhos dele."
O crime ainda não foi resolvido, mas o caso foi fechado em 2004. O principal suspeito morreu. O cartunista parou de receber ligações estranhas (respiração pesada do outro lado da linha) quando o suspeito morreu.
Ainda falando de filmes: não consegui ver Quantum of Solace, nem Crespúsculo. Tá que eu já vi Crepúsculo pirateado da internet, mas a imagem era péssima e como era todo em inglês eu não consegui entender tudo. Tô beehsaloucando pra ver.
Sim, eu estou me MORRENDO de medo desse ano. E nem é do vestibular, eu percebi. É do futuro. Esse é meu último ano (não por morte) em que tá tudo certinho. Em que eu tô segura, vou seguir uma rotina bonitinha. Comprar uniforme, material escolar, esperar discursos chatos da coordenação ("VOCÊS SÃO OS MEHORES! EU SEI, EU POSSO, EU PASSO! AEAEAEAE!"), ter a pressão das notas etc etc. A partir de 2010 é REL LIFE, I'm sorry Umáyra. Você tentou lutar contra isso, mas cresceu. Babau. Se vira agora. Sem papaizinho pra ir te defender se alguma coisa der errado.
Isso me assusta.
Mas chega de falar de coisas que assustam, vamos falar de coisas que me assustam mais ainda! (?)
Vi Zodíaco ontem (com meus pais é claro. Zodíaco, assim como Dália Negra é um dos filmes que eu morro de vontade de ver, mas tenho medo de ver só) e adorei. É um daqueles filmes que as pessoas normais acham chato, parado, mas NÃO EU! HOHO.
Conta a história de um assassino que aterrorizou São Francisco nas décadas de 60 e 70. Ele matava e mandava cartas 'prum jornal. A galëre toda surta, policiais, jornalistas; mas não conseguem pegar o cara. Até que o cartunista do jornal que recebia as cartas decide "escrever um livro" sobre o dito cujo. Ele fica obcecado, como todo mundo que se envolve na meleca toda, a mulher vai embora de casa. Um dos melhores momentos do filme (minha humilde opinião) é quando a mulher dele pergunta: "Quando isso vai parar?" e ele: "Quando eu olhar nos olhos do assassino. Só olhar nos olhos dele."
O crime ainda não foi resolvido, mas o caso foi fechado em 2004. O principal suspeito morreu. O cartunista parou de receber ligações estranhas (respiração pesada do outro lado da linha) quando o suspeito morreu.
Ainda falando de filmes: não consegui ver Quantum of Solace, nem Crespúsculo. Tá que eu já vi Crepúsculo pirateado da internet, mas a imagem era péssima e como era todo em inglês eu não consegui entender tudo. Tô beehsaloucando pra ver.
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