espelho

não quero mais esse corpo

olho e não lembro dele, não lembro como ele ficou assim

queria não ligar pra esse corpo

queria que ele voltasse a ser útil, só útil

não quero mais esse corpo

não quero mais esse eu

suspect

ela pensa que eu não sou inseguro por ser homem, e não leva em consideração que insegurança atinge qualquer um
eu tenho algumas certezas e toda vez que falo com ela fico mais certo ainda
mas às vezes quando estou longe, eu lembro de tudo aquilo que vi e ouvi e sinto como se fosse quebrar em milhões de pedaços
ela pensa que eu não sou inseguro por ser homem
mal sabe ela que eu sei que toda essa minha insegurança é desconfiança
e desconfio do certo (e do pior)

dear god

deus,

eu sei que não converso muito com você (mesmo depois de ter te descoberto de verdade, fora da igreja em que sempre me disseram que você estava), mas hoje eu quero dizer uma coisa:

tá ralado.

às vezes eu acho que minha cabeça vai explodir e eu quero desaparecer do mundo. eu acho que sou sensível demais e hoje isso é algo ruim pra caralho nesse mundo. as pessoas dizem que é bonito, mas elas no fundo estão pouco de fodendo pra essa "beleza". 

todos os dias eu choro e tô morrendo de medo de voltar a sentir aquele vazio enorme. eu acho que vou ter medo disso pra sempre, mas ele anda pior, sabe? e agora eu voltei a me achar toda errada (mesmo sabendo que não sou) e a sentir raiva e descaso de todo mundo vindo na minha direção. eu tenho medo de voltar a me fechar pro mundo, para as pessoas e pro amor de novo. 

eu acho que preciso de uma luz. 

amor

eu não sei se devo abrir mão da delicadeza que lutei pra ter

Sobre coisas que eu considero justas.

Sabe aquela imagem que se vez em quando circula no facebook "Meu cérebro só funciona de duas formas: desinteresse total ou obsessão quase doentia"? Eu sou mais ou menos assim. Até pra coisa besta eu me entrego de verdade, de ficar eufórica ou depressiva. Não, eu não acho que isso seja uma coisa boa; em algum ponto da vida eu passei a trabalhar com o lado "desinteresse total" do cérebro pra quase tudo e isso ajudou a manter minha cabeça (sentimentos) em ordem.
Esse ano eu decidi que não veria mais o Oscar. Assim que eu desliguei a tv e fechei o computador, depois de passar horas quase espumando de raiva pelas decisões da Academia, eu decidi que não valia a pena passar nervoso por algo que não depende de mim. Se eu não sei os critérios utilizados pra tomada de decisão e se eles me parecem obscuros e injustos, por que ligar?
Essa Copa do Mundo é minha primeira Copa e provavelmente será a última. Mesmo sabendo quase nada de regras do futebol, eu sei que o acontece dentro dos campos e a forma com que os árbitros estão lidando com isso não é certa.
E eu lá vou quase quebrar minha mão de raiva mais uma vez porque um juiz roubou descaradamente? (pro time que eu torço ou não).
Mas nem a pau, Juvenal.
Se algo que eu considero injusto rola e eu não posso fazer nada pra mudar isso, eu prefiro deixar de ser fã/torcedora.

(Se eu devia tratar isso na terapia? Acho que seria trabalhoso demais.)