O pra sempre sempre acaba

If my pillow could talk

2012-01-12T08:16:00.000-08:00

Terminei a limpeza externa, mas por dentro estou podre. O vazio preenche. Preciso de risadas, e ao mesmo tempo quero estar longe delas - escondida com meus onze livros, no quarto agora vazio. Eles não me dão mais atenção e eu não sei se me sinto aliviada ou ressentida por isso.

ps. Deixei meu currículo em 3 lugares, 2 me ligaram de volta. Meu apelido em casa, agora é "Professorinha". Ganhei um pedaço de bolo como presente de 1º emprego (na verdade eu só queria comer bolo e arrumei uma desculpa).

pps. o outro lugar acabou de me ligar.

"Lisa Lisa, sad Lisa Lisa."

2011-11-14T13:15:00.000-08:00

Bukowski, Hemingway, Sylvia, Virginia, Kerouac. Agora eu entendo vocês.

'I don't like you in that way."

2011-11-13T19:48:00.000-08:00

Era uma vez uma menina que só se apaixonava por gente que não gostava dela. Sempre que essa menina falava de um garoto, os amigos dela começavam a pressionar "você deve contar a ele!". Mas ela era tímida e não tinha um pingo de amor-próprio - então enrolava, se apaixonava ainda mais e no fim se declarava da forma mais literária possível (cartas e coisas assim). A menina sempre acabava ignorada, doente de amor e por fim amargurada. Nunca na vida ela tinha sido amada "de volta". Então ela acabava comendo um pedaço de torta, lendo um livro, tomando chá e pílulas pra dormir.

(a paixão do outro post? curei comprando um livro da virginia woolf)

"Estou entregue a ponto de estar sempre só."

2011-11-10T18:17:00.000-08:00

Na primeira vez que eu amei, imaginei nós dois numa casa com cerquinhas brancas e noite do pôquer. Eu tinha 14 anos e bem... Tinha começado a ler romances de banca de jornal e estava determinada a assisti a maior quantidade de comédias românticas adolescentes que eu pudesse. Então digamos que o meu primeiro amor foi meio baseado no “Sonho americano” (mas não, eu não tive sonhos envolvendo pétalas de rosas caindo do céu, isso seria loucura demais até pra mim).

No ano seguinte, eu comecei a ler Jane Austen. Primeiro Orgulho e Preconceito, depois Razão e Sensibilidade. Assisti todas as versões possíveis de cada filme baseado nas obras da Jane. Li Emma, Mansfield Park, Persuasão e por último A Abadia de Northanger. O amor passou, mas a Jane ficou. Com 17, num dos melhores momentos da minha vida, conheci a casa onde ela terminou os maiores romances. Lembro até hoje do cheiro da casa, da sensação de tocar na escrivaninha dela e pensar “O Sr. Darcy nasceu aqui”. E desde então, Jane Austen é minha escritora do coração. E agora eu sinto que a entendo perfeitamente – porque me apaixonei de novo, no melhor estilo Austen.

Eu o conheço há menos de um ano. Nós nos vimos duas vezes. Mas eu sinto que poderia passar o resto da vida com ele. “Como?” eu me perguntei várias vezes. Como é possível se apaixonar por alguém que você mal conhece? Foi aí que me lembrei dos livros da Jane Austen. Elizabeth e Darcy mal se tocavam durante o livro e quando se falavam, trocavam farpas. Elinor e Edward conversaram poucas vezes. Bastava um olhar. Uma palavra. Um gesto. E bum! Ali estava o amor. Por que isso não seria possível hoje?

Nós temos o mesmo gosto literário e cinematográfico. Ele gosta de Sex Pistols e Miles Davis (achei que isso fosse impossível, que eu fosse a única!). Ele gosta de Harry Potter, ficção científica e Van Gogh. Deus! Nós dois amamos Van Gogh. Ele vai ao cinema sozinho – nós somos do mesmo clubinho da solidão. E eu juro que nunca conheci alguém tão jovem e tão cavalheiro. Quando ele fala comigo na internet, meu coração bate tão forte quanto quando eu o vi do outro lado na rua (nas vezes que nós nos vimos). Eu nem consigo pensar direito agora, com tantos clichês pulando dentro da minha cabeça. É maravilhoso e doloroso ao mesmo tempo. Porque eu tenho quase certeza é unilateral.

Eu sei que poderia fazê-lo feliz. Eu sinto. Mesmo me sentindo tremendamente inadequada pra ele, porque ele é lindo e eu sou esse projeto que ser humano que ainda está tentando se descobrir, que não se encaixa em nenhum padrão de beleza (e que nem ao menos se ama), eu sinto que poderia fazê-lo feliz. Talvez ele nunca descubra. Talvez ele nunca perceba. Mas eu acredito naquilo de “se você ama, deixe ir”. Basta que ele seja feliz.

Eu tenho muito amor dentro de mim. Amor que eu neguei por bastante tempo por achar não sei por qual motivo que amar era demonstrar fraqueza. E agora ele está explodindo e eu não consigo controlar.

(Ou talvez eu tenha te inventado na minha cabeça, como diria Virginia Woolf).

Speechless.

2011-11-06T06:03:00.000-08:00

Sua foto não me deixou dormir.

Secret garden.

2011-11-02T09:50:00.000-07:00

Four months listening to that Bruce Springsteen song called Secret Garden. God, I miss London. Here I am, watching Jerry Maguire again. I should be studying, but I'm intoxicaded by memories and feelings right now. I miss them. They were my family. They are my family.
They're in my heart.

Você só existe na minha cabeça

2011-11-01T16:34:00.000-07:00

Li tanto romance, que acho que estou vivendo em um. Não acho que seja minha culpa - é culpa dos meus pais, que me ensinaram a ler cedo demais. Muitos livros, muita imaginação (o que é ótimo normalmente, só não está sendo nesse momento).

ps. minhas colegas de ensino médio fazendo concurso e eu aqui, preparando-me psicologicamente pra encarar o vestibular. Mais uma vez.

pps. meus pais tentaram me deixar longe dos romances, mas uma força maior não conseguiu (e que força filha da puta! hahaha)

ppps. preciso mesmo ter aulas de canto. Eu gosto e acho (apenas acho) que vale a pena investir.

Você não entende, até ter que passar por isso.

2011-10-27T12:54:00.000-07:00

Prendo a respiração
quando vejo sua foto no feed de notícias do facebook.
Meu coração bate mais forte
quando você me retweeta no twitter
(quando manda dm ou menciona então, nem se fala).
Conto as horas pra entrar na internet.

(I don't think we'll ever touch each other).

Não sei cozinhar.

2011-10-15T18:34:00.000-07:00

Estou tomando calmantes e anti-depressivos, vou largar Direito e voltar a estudar matemática pra cursar Letras/inglês.

E ah, vou voltar pra casa.

gosto de pensar que não fui vencida, mas que fiz uma escolha errada. escolhi o caminho errado. todo mundo faz isso um dia.

(eu só quero voltar a sorrir)

Revivendo.

2011-09-26T15:50:00.000-07:00

Você está nos meus pensamentos inapropriados.

Não sei se é tarde demais ou cedo demais pra sonhar com isso. Desde sempre, tudo o que eu conheço é repressão. Quando parava pra pensar, era sempre sobre o mundo, ou sobre o futuro. Meu presente nunca foi presente. Até agora.

Tudo é clichê e eu sabia que os usaria de novo.

Sinto minha vida desmoronando: sei que não quero ficar, não sei pra onde ir.

Mas eu não me importo. A certeza de que você vai ser meu presente no instante em que eu fechar os olhos me faz querer abri-los.

Olho por olho...

2011-09-21T21:08:00.000-07:00

É certo tirar a vida de alguém se esse alguém tirou uma vida?
Quais são os critérios utilizados pra julgar quem merece viver ou não?
E se a pessoa for inocente?
O ser humano se acha muito poderoso, mas não passa de um monte de bosta.

(Meu coração dói por Troy Davis)

"De modelo a toda terra..."

2011-09-21T19:59:00.000-07:00

Eu sempre tive problemas com patriotismo.

Acho que todos os brasileiros tem. Isso de identidade nacional não faz muito sentido num lugar tão grande e tão miscigenado. Meus sentimentos quanto a isso sempre foram confusos - não entendia o que era ser patriota, mas chorava (e ainda choro) ao ouvir e cantar o hino nacional.

Aí eu saí do país. E entendi que não é preciso pensar igual ou parecer igual pra ser brasileiro. Eu apenas era brasileira. Acho que escrevi alguma coisa sobre isso na época em que estava fora, sobre o fim da minha confusão. E parei de me preocupar com isso.

Quando fui pra São Paulo e tive que lidar com pessoas que me faziam perguntas do tipo "Em Rondônia as lojas passam cartão de crédito?" ou "Lá tem prédios?" eu aumentei meu nível de tolerância em 1000%. Se antes eu respondia "Ah não, lá não passa cartão e olha, nós também não temos cachorro; nossos animais de estimação são onças. Eu tenho uma marca de garras, você quer ver?" eu passei a simplesmente olhar a pessoa com pena e responder com educação. Com o tempo as perguntas de mau gosto acabaram e só a curiosidade restou. Com curiosidade eu lido muito bem - porque eu mesma sou curiosa. Se conheço um lugar novo ou uma pessoa de um lugar diferente, quero saber de tudo: dos hábitos, da comida, do linguajar... de tudo que forma uma cultura.

Quando eu passei no vestibular e vim pra Pelotas, não me preocupei com adaptação. São Paulo tinha me preparado pra lidar com gente mal educada e provavelmente pelo fato de ter vivido com outras pessoas que não eram da minha família, eu me tornei uma pessoa de "fácil convivência". Estou aqui há quase 8 meses e não tinha passado por nada muito estranho.

Até agora.

Ontem foi Dia do Gaúcho - uma celebração à Revolução Farroupilha.

Não é do meu interesse falar se faz sentido ou não celebrar uma guerra que não deu certo (entre os gaúchos mesmo não há um consenso em relação a isso), mas esse é gancho pra o que eu quero falar. Ontem minha página do facebook estava fervilhando: era como se a bandeira do Rio Grande do Sul estivesse batendo na minha cara. Alguns falavam sobre isso de celebrar uma guerra perdida, outros falavam que quem deveria ser honrado era o escravo negro que foi mandado pra guerra (e não o fazendeiro de bombacha que ficou tomando chimarrão na casa grande), mas a maioria falava no orgulho de ser gaúcho. Eu ri um pouco de alguns comentários ("a garra gaúcha é melhor que o jeitinho brasileiro") mas um me deixou estarrecida. Falava sobre as críticas do povo brasileiro sem unidade cultural ao povo Gaúcho (com letra maiúscula mesmo) e ao Movimento Tradicionalista Gaúcho. O guri falou de intolerância cultural, honra as instituições familiares, sentimentos bairristas [(...)"pois assim como o povo catalão se orgulha de ser catalão e não espanhol, nós Gaúchos nos orgulhamos (...)] e pediu tolerância dos não gaúchos. Não sem antes falar que as ideologias e tradições dos não gaúchos se resumiam em "jeitinho brasileiro, cachaça, bunda, corrupção, violência, drogas, futebol e funk".

Eu ri mais um pouco. Babaca tem em todo lugar, eu pensei (vide Movimento São Paulo para Paulistas).

Hoje o mesmo guri posta o texto do Arnaldo Jabor elogiando a cultura gaúcha e diz que o povo gaúcho é o único com honra e valor.

Foi o meu limite.

Uma coisa é um velho de 70 anos (que passou a vida inteira ouvindo que o seu povo era superior) pensar assim. Outra coisa bem diferente, é um estudante de DIREITO de 19 anos falar uma coisa dessas. Eu senti vontade de imprimir o texto do menino, grudar na porta da faculdade e escrever em vermelho: É ESSE TIPO DE PESSOA QUE ESTÁ SE FORMANDO AQUI.

Uma das coisas que me revolta, é que nem todo gaúcho é assim. Eu fiz amigos maravilhosos aqui; conheci pessoas educadíssimas. E todos levam fama de bairrista, quando poucos são.

Tri chato isso, tchê.

Que de modelo a toda terra sirva a educação e o carinho de alguns gaudérios que conheci. Já as façanhas, que fiquem no passado. Não adianta nada se vangloriar pela coragem e pela honra de alguns, se você não sabe respeitar as diferenças.

Finding beauty in negative spaces.

2011-09-13T16:41:00.000-07:00

Ver beleza em tudo, menos no espelho.
Achar que não merece amor.

Ser tão hipócrita.

Caro amigo

2011-09-11T17:32:00.000-07:00

Está acontecendo de novo
como aconteceu no meu passado não tão distante.

Mas agora, eu não conheço você.
Você não me conhece.

Talvez seja por isso que você me machuca.

(é horrível ter 14 anos outra vez)

Sobre garotos, amigas e justificativas.

2011-08-11T10:53:00.000-07:00

Então, eu dei uma olhada nas minhas postagens dos últimos meses e olha, como as pessoas me aguentam? Eu estou completamente em depressão. É engraçado dizer isso em voz alta. Eu lembro de mim mesma em 2008, quando tinha uma amiga que se cortava, tinha anorexia e me ligava pra avisar que ia se matar. Eu dizia pra os meus outros amigos "Deus! Eu nunca quero ser assim. Nunca. Nunca quero ter essa tristeza que ela tem, passar por isso que ela passa e parece não aguentar". Foi sutil, mas 3 anos depois aqui estou eu.

Enfim, não foi por isso que eu comecei a escrever isso. Foi pra contar duas coisas na verdade.

Primeiro a minha risada do dia (não foi exatamente hoje que eu ri - foi ontem a noite, mas ligar o computador a noite é dizer adeus a uma boa noite de sono e olá a uma madrugada inteira no tumblr e no twitter). Agora nas férias, uma amiga minha disse que acha que eu sou gay. Eu só olhei bem pra ela, mortificada e mudei de assunto, porque por mais amiga que seja de uma pessoa, eu nunca diria uma coisa dessas face to face. Aí eu comentei com outra amiga minha e ela mandou algo do tipo "Não importa de quem você goste, eu sempre vou ser sua amiga". Eu fiquei, what? Então quer dizer que todas as minhas amigas acham que eu sou gay? Aí eu voltei na primeira amiga e perguntei porque ela achava isso. E a resposta foi: "Ah, você nunca ficou com ninguém e sempre tá falando sobre gays no twitter". Então eu ri. Eu tenho 18 e nunca beijei/fiquei/namorei com ninguém, então todas as minha amigas acham que eu sou lésbica.

Será que eu devo trocar de amigas?

Quer dizer, elas nunca me fizeram perguntas profundas sobre o motivo de eu nunca ter me relacionado com ninguém. Sempre algo do tipo "Mas você não sente vontade?" e eu respondia "As vezes, mas não tô afim de procurar ninguém". Eu nunca me interessei. Com 13 anos, quando todo o meu círculo de amizades pensava nesse tipo de coisa (~~garotos~~) eu tive minha primeira crise existencial (pode rir, eu tô rindo também) por motivos religiosos. Eu risquei o símbolo da anarquia na parede do meu quarto. Daí pra frente, eu só conseguia pensar em vegetarianismo, trabalho voluntário, África, arte, literatura e cinema. Quando eu comecei a pensar em ~~garotos~~, eu já não tinha auto estima suficiente pra me relacionar com alguém (aquele lance de amor próprio e tal: acredito. Pena que não tenho) e estava (estou) tão louca com isso de escolha de profissão que nem liguei mais. Talvez seja "culpa" da criação que os meus pais me deram, mas eu dou muito mais importância ao meu futuro profissional que ao amoroso.

Se pequei, foi por fazer as coisas no meu tempo e, é claro, não me justificar pra ninguém. "Nunca beijou?" Prefiro responder um "Aham" a um "Tenho outras prioridades (disserte sobre elas aqui)".

Isso de saber o que as minhas amigas realmente achavam de mim me incomodou por algumas semanas. Até ontem. Ontem eu estava passando roupa e assistindo jornal (tenho prioridades, haha) e vi uma reportagem sobre a África. Chorei vendo uma reportagem sobre a África, pra ser mais exata. Não que eu já não esteja acostumada a chorar vendo qualquer coisa na televisão sobre alguém passando frio/fome/sede/etc - eu faço isso desde sempre (ainda tem o plus de me sentir culpada por ter tudo e reclamar). Comecei a arquitetar todo um plano de largar a faculdade e ir fazer trabalho voluntário (faço sempre, desisto sempre), quando uma das minhas amigas me manda uma mensagem. Então eu ri. Gargalhei como se não houvesse amanhã. Porque enquanto geral acha que eu sou lésbica, a única coisa com que eu consigo me preocupar é um africano. Me senti dando um tapa na cara da sociedade - e das minha amigas. Nunca dormi tão bem.

A segunda coisa que eu tenho pra falar é algo que merece um texto só pra ela, mas eu tenho que digitar 3 trabalhos, então fica pra outro dia. Isso de Londres e agora do David Cameron querer CENSURAR as mídias sociais. Nunca estive tão revoltada. Reino Unido, cadê liberdade?

ps. 716 palavras, meu bloqueio para escrita está oficialmente ACABADO.

Throbbing pain.

2011-08-09T13:11:00.000-07:00

Aqui nesse mundo, nós só fazemos o que nos desagrada.
Não nos interessamos por sonhos ou ideologias. Os consideramos infantis. Crianças, crianças, seu mundo é cheio de crianças. Crianças que ganham dinheiro, que reproduzem, que fazem sexo por prazer, que se sentem no direito de dizer pra outras crianças que estas são infantis e inocentes e incoerentes e sonhadoras... Mas todos não passam de crianças. Vivem 40 anos de vaidade, sem parar um segundo sequer pra refletir sobre a existência. Aos 18 vendar. Aos 30 se vender. "Você já não é tão jovem rapaz, passou da hora de saber o que quer pro seu futuro." "Mas como senhor, se fui vendado aos 18?"

(Comam
sua pilha
de dinheiro.)

É por isso que no nosso mundo só fazemos o que nos desagrada. Quando fazemos isso conscientemente, a dor é amenizada ao final dos 50 - quando a máquina vai contra a nossa vontade, começa a mostrar os sinais da morte de todos os dias e nos força a pensar. "Sempre fui um vendido. Mas nunca deixei de ser uma criança." Pobre criança.

(Você não pode viver de sonhos.)

Eternal blues.

2011-06-25T15:31:00.000-07:00

Não sente, não se vê, não consegue se acostumar com toques. Não é clássico, não é pop, não se achou. Cheio. Cheio de inconsistência. Não é bom em coisa alguma, mas engana muito bem. Não deixa ninguém se aproximar, ou verão as rachaduras. Ou o vazio? É oco? Não sabe. Tem medo de se preencher com álcool e virar alcoólatra. "Todos os prazeres são orais" mas ainda não pode ter prazeres. Não sabe se algum dia poderá. A única coisa que o faz viver, é a certeza da morte.

I'm leaving my fingerprints in the end.

2011-06-01T17:49:00.000-07:00

Ela tem o mundo inteiro na ponto dos dedos. Ela tem um mundo inteiro na ponta dos dedos.

Paths.

2011-05-31T20:13:00.000-07:00

Esse frio que eu me obrigo a sentir, que faz as pontas dos meus dedos arderem e meu corpo tremer, é a única maneira de eu ter certeza que ainda sinto alguma coisa.
As estradas que eu escolhi me deixaram perdida e eu não estava acostumada a estar perdida. Já não encontro felicidade no que antes me deixava feliz.
Um caminho, eu quero só um caminho. Talvez um caminho me faça ver um sentido em tudo. Porque eu não vejo mais.

Congrats.

2011-05-23T16:13:00.000-07:00

Parabéns pela sua felicidade, sua organização, sua imparcialidade, sua vida social, seus amigos, sua beleza e sua certeza com relação ao futuro.
Sei que felicidade é momentânea (e relativa), imparcialidade se adquire com a idade, vida social só é boa quando seus amigos são bons, beleza não é maquiagem (ou padrão) e que algumas pessoas passam a vida e não descobrem o que querem.
Mas incerteza mata. Lentamente.
Estou morrendo.

Hapiness.

2011-05-17T12:57:00.000-07:00

Acabaram de chegar.

Euforia:
s.f. sensação fisiológica de bem-estar, satisfação, grande alegria.

Cansei.

2011-05-10T08:29:00.000-07:00

Eu quero ir embora.

"Je lutte et je me débats"

2011-05-05T09:59:00.000-07:00

acordo todos os dias sem a mínima vontade
de nada
banheiro branco, céu cinzento, roupas que parecem mais uniforme
padrões
meu medo
rabiscos e desenhos no caderno
dúvidas
incertezas
meu medo
olho minhas unhas e meias coloridas
ainda sou eu, penso aliviada
mesmo sem saber o que significa isso

Melodia que me encanta.

2011-05-01T11:20:00.000-07:00

Descobri que amo jazz como amo guitarras gritantes - provavelmente por assistir a filmes antigos demais. Ontem passei a tarde inteira ouvindo Ornette Coleman e Melody Gardot, até entrar em estado de semi-inconsciência (mesmo tendo 10 páginas de Sistemas Jurídicos pra digitar).

Valeu a pena procrastinar.

Contraditório, portanto humano?

2011-04-30T15:17:00.000-07:00

Ele gostava da solidão, de não precisar dar satisfação a ninguém. Mas ao mesmo tempo, estar sozinho o consumia. Fazia-o sentir miserável.

Sentir-se miserável cansava.

Everyone's got one.

2011-04-21T09:54:00.000-07:00

Eu nunca afirmei ser corajosa ou não ser hipócrita. A única coisa que neguei veementemente por toda vida foi ser sensível. Mas e daí se eu tenho um coração e nego? Deep inside, I know I have a heart.

"The hills are alive with the sound of music
With songs they have sung for a thousand years
The hills fill my heart with the sound of music
My heart wants to sing every song it hears

My heart wants to beat like the wings of the birds
that rise from the lake to the trees
My heart wants to sigh like a chime that flies
from a church on a breeze
To laugh like a brook when it trips and falls over
stones on its way
To sing through the night like a lark who is learning to pray

I go to the hills when my heart is lonely
I know I will hear what I've heard before
My heart will be blessed with the sound of music
And I'll sing once more"

(The sound of music)

Em terra minha, Karl Popper é rei.

2011-04-13T16:52:00.000-07:00

"Temos pois de proclamar, em nome da tolêrancia, o direito de não sermos tolerantes com os intolerantes. Temos de proclamar que qualquer movimento que promova a intolerância se coloca fora da lei, e temos de considerar criminoso todo e qualquer incitamento à intolerância e à perseguição, como consideramos criminoso o incitamento ao homicídio, ao rapto, ou ao restablecimento do tráfico de escravos." (Karl Popper)

Aí eu descubro que amiga minha, muito próxima defende Jair Bolsonaro.
Bitch, please.

Não precisa ser de esquerda, mas concordar com preconceito?
Bitch, please.

Meu maior preconceito é contra preconceituosos.

Gênesis, capítulo quatro.

2011-04-09T21:04:00.000-07:00

Tento não me sentir traída, tento não sentir ciúme. Mas sou filha de Eva e Adão. Sou fruto da humanidade. E isso de me atirar o passado às faces e usar metáforas pra dizer o quanto sou pequena e ingênua, não te transforma no justo Abel.

Não irá me atingir. Aquele que tocar em Caim, será castigado sete vezes.

(pra jogar mágoa fora, como a gente faz?)

Minha pessoa de Pessoa.

2011-04-08T08:28:00.000-07:00

"Mas eu não tenho problemas
tenho só mistérios
Todos choram as minhas lágrimas,
porque as minhas lágrimas são todos
Todos sofrem no meu coração
porque o meu coração é tudo."
(Álvaro de Campos)

A tragédia da vida real.

2011-04-08T08:26:00.000-07:00

Todos os dramas de todos os livros não se comparam à vida real. Matar crianças por ter sofrido bullying na escola, saber manusear armas sem ter antecedentes criminais, ter uma louca como mãe biológica e ser fanático religioso - soa familiar, não? Eu mesma já me deparei com isso em várias crônicas policiais baratas.

Mas nada vai se comparar ao que eu senti quando cheguei da faculdade, reclamando da minha vida por não conseguir ir a um show (arrepios só de pensar na futilidade da coisa toda), e li sobre uma verdadeira tragédia. Ao que eu senti, vendo expressões e lágrimas que se misturaram com as minhas.

Eu não pude doar sangue ou dar qualquer tipo de apoio a nenhum dos que sofriam (e sofrem).

Mas o meu coração pesa ao pensar nas crianças e família destruídas.

Rosto, livro.

2011-04-03T22:12:00.000-07:00

- Você está linda de Jane Eyre.
- Não sei, prefiro Emma.
- Woodhouse? "Bonita, inteligente e rica"?
- Você esqueceu de imune à atração romântica e mimada.
- Deus, como você me diverte com seus complexos.
- Divirto? Dá-me um dia, que eu viro Catherine Earnshaw e acabo com seu coração.
- Deixa disso. Eu prefiro quando você é você mesma. És a mais bonitas de todas.

Vida.

2011-03-31T09:32:00.000-07:00

In Ictu Oculi, de Juan de Valdes Leal.

"Num piscar de olhos."

Emptiness.

2011-03-29T17:55:00.001-07:00

Tão grande. Tão sem sentido.

Sou tão pequena.

Selfish.

2011-03-29T17:54:00.000-07:00

Estou presa numa teia em que eu mesma me meti. Não tenho coragem suficiente pra sair. As pessoas acima de mim tentam me convencer do contrário.

Cansei de ser egoísta.

"The little things, they try to break me down"

2011-03-28T15:34:00.000-07:00

Meus dedos estão cortados e meu sangue foi para o lixo, junto com cascas de batata e abóbora. Lavar louça é doloroso, por causa dos cortes. Subo três andares com duas sacolas retornáveis de compra. Perdi aula por perder a hora. As pessoas que conversam comigo querem desistir. Eu quero desistir.

Comprei um açaí vagabundo e escutei Julie London a tarde toda. Felicidade é o meu sobrenome.

Gotta maintain.

ps. experimentem ouvir Bing Crosby cantando Mele Kalikimaka. Não importa se não é natal. É alegria instantânea.

Para ver essa menina.

2011-03-25T23:04:00.000-07:00

"Hoje eu quero apenas
Uma pausa de mil compassos..."
(Para ver as meninas - Paulinho da Viola)

ps. Não riam do meu abridor de garrafa.
pps. Não foi exatamente um "porre de sexta-feira". Eu só fiquei algumas horas me sentindo meio engraçada e digitando tudo errado da forma mais lenta possível. Se fosse porre eu não estaria aqui, 03:23 da madrugada.
ppps. E sim, foi a primeira vez.

A girl's heart.

2011-03-24T17:57:00.000-07:00

A piece of my heart is across the ocean, with that one that treated me like a girl for the first time. Another piece of my heart is dead and since no one asked me a thing about it, I'll never talk about it.

But there's this piece... This amazing piece I just hide it for years. It's beating faster, scaring me. It's wonderful, it's...

alive.

Université.

2011-03-24T07:16:00.000-07:00

das oito da manhã ao meio dia

eu não sinto o meu ser

talvez seja porque

eu não saiba o que é o meu ser

se eu continuo sendo a mesma

que só encontra felicidade em romances água-com-açúcar e musicais

que só ama idéias

e que só é verdadeira com as pessoas

quando há uma folha de caderno ou uma tela de computador

envolvida na comunicação

ou se agora

eu sou responsável

ou se agora

eu sou

mulher

Sinto-me sozinha e deslocada. A solidão eu esperava. Suave. Que me faz cantar alto e falar comigo mesma, só pra escutar alguma voz. Estar deslocada era o que eu temia. Sentir culpa por ser falante e gostar de expor minhas radicais opiniões.
Sentir é o meu problema.

Eu nunca disse que era boa com palavras.

2011-02-27T11:14:00.000-08:00

Fazer um discurso? Seria muito clichê. Não tem o que falar. Não... Eu estaria mentindo. Tem sim. Agora eu tenho 18, vou pra universidade, vou morar sozinha, posso sair e posso beber. Agora sem o romance: eu vou lavar minha própria roupa, não ter uma televisão em casa, fazer minha própria comida, ter de ir andando para todos os lugares, não posso sair e fazer a adolescente de American Pie porque tenho de ser responsável e terei que ler toneladas de livros que provavelmente não vão fazer parte do meu futuro.

Congratulem-me por entrar na maioridade agora. Mas usem os argumentos certos.

(meu discurso de 18 anos mental)

Toc toc

2011-02-23T16:30:00.000-08:00

faz o meu coração
quando bato
meus braços doem
sinto meu cérebro se desligando
não
não sinto
isso não é sentir
é não sentir
estou
oca

"já estou cheio
de me sentir vazio
meu corpo é quente
estou sentindo frio"

Um novo começo.

2011-02-23T16:08:00.000-08:00

"Oh não, mais uma vez não" pensou. Desligou o telefone e sentiu a náusea chegando. Sabia que ficaria assim por um longo tempo. Passou a tarde inteira calada; esperou até o jantar para falar alguma coisa. "Passa a salada, por favor". A tímida lágrima passou despercebida. Eles não ligavam.
Hora de se reinventar.

Sem luva de pelica, nem nada.

2011-02-10T19:13:00.000-08:00

- Você sabe qual é o seu problema? Eu te digo. Você não faz planos. Nunca. Você só sonha, alto e bastante. Por isso toda essa frustração.

(digam alô pra essa universitária aqui!)

C'est ma vie.

2011-01-18T12:25:00.001-08:00

Tentar.

Fracassar.

Tentar.

Fracassar.

Tentar

fracassar.

Don't you forget about me.

2011-01-04T05:46:00.000-08:00

Sempre achei que fose neofóbica, mas como (até o ano passado) nada de novo tinha acontecido comigo, não tinha certeza.
No segundo dia de 2009 eu escrevi isso:

"Sim, eu estou MORRENDO de medo desse ano. E nem é do vestibular, eu percebi. É do futuro. Esse é meu último ano (não por morte) em que tá tudo certinho. Em que eu tô segura, vou seguir uma rotina bonitinha. Comprar uniforme, material escolar, esperar discursos chatos da coordenação ("VOCÊS SÃO OS MEHORES! EU SEI, EU POSSO, EU PASSO! AEAEAEAE!"), ter a pressão das notas etc etc. A partir de 2010 é REL LIFE, I'm sorry Umáyra. Você tentou lutar contra isso, mas cresceu. Babau. Se vira agora. Sem papaizinho pra ir te defender se alguma coisa der errado.

Isso me assusta."

Não passei no vestibular, blá blá blá, muito drama, fiquei 2010 praticamente inteiro longe da minha família e tô aqui na luta de novo.

Mas a sensação é diferente.

I went with the flow. E apesar de eu brincar, dizendo que 2010 foi meu "Ano das Primeiras vezes", é verdade. Não me preocupei com nada ano passado. Não me permiti sentir nada que nao fosse o presente. E as minhas rotinas não tinham mais o mesmo gosto das antigas. Porque agora eu quero o novo (ou ao menos uma rotina nova).

Então acho que isso não faz de mim uma neofóbica - o que já ajuda muito na minha busca pela auto-realização. A gnose diz que para conhecermos o universo, devemos conhecer a nós mesmos, então cada aspecto meu que eu mesma descubro é um passo pra longe das minhas persistentes crises existenciais.

Mas a melancolia sempre está aqui. Allison, de "O clube dos cinco" disse que "quando você cresce seu coração morre". O meu parece estar morrendo aos poucos. Crescendo e desaparecendo (e isso mostra que minha alma é mais barroca que a da maioria das pessoas; mas como esse barroquismo todo não me ajuda em nada, acho que não é motivo pra eu me orgulhar ou qualquer coisa assim).

2011 começou no spleen: cheio de pensamentos depressivos, eu com vontade de ir-me embora pra Pelotas e deixar meus amigos e família pra trás. Família porque eu descobri que é melhor sentir saudade que conviver, e amigos porque eu sempre me sinto sem amigos (ou quero me sentir assim. Não sei se sempre fui Bukowski ou se Bukowski me fez ser assim).
Enfim.

O bolo de chocolate da minha tia-avó me devolveu a vontade de viver, assim como "Don't you forget about me" do Simple Minds. "Rain keeps falling down (...) (but) I'll be alone dancing, you know it baby..."

Meu ano, em lágrimas.

2010-12-17T07:30:00.000-08:00

18/01/2010: Pequena garota parte para Londres. Chora no aeroporto de Brasília ao perceber que está viajando sozinha. Chora no aeorporto de Guarulhos por quase perder o voo.

Em Londres, chora durantes os 5 musicais que assistiu, quando conhece a casa da Jane Austen, no 1º pub em que os Beatles tocaram e em todos os museus que visitou.

No avião de volta pro Brasil: Chora assistindo "Paris, te amo", Nova Iorque, te amo" e "Um sonho possível". O fato de a aviação estar sofrendo uma crise causada por um vulcão, e do seu avião ter que fazer um desvio na rota e passar por zonas de turbulência o tempo inteiro, surpreendentemente não a faz chorar.

05/2010: Chora porque vai chegar em casa de madrugada e não ao meio dia, como esperado.

22/07/2010: Chora porque vai pra São José dos Campos, estudar.

Em São José: Chora porque uma das mulheres da casa em que morava expõe seus traumas, chora de saudade de casa e chora discutindo com os pais sobre seu futuro.

01/12/2010: Chora porque a esperam com três litros de açaí, em casa.

Em casa: Assiste Notting Hill pela sexta vez. E chora ao ouvir She, dos Elvis Costello.

Mamãe me disse que eu chorei praticamente três dias seguidos, depois que nasci. Eu só estou dando continuidade a uma tradição.

Por isso eu corro demais.

2010-12-14T13:02:00.000-08:00

Sentada num banco velho, a bolsa de lado, as pernas cruzadas, um dos pés balançando, Ulysses nas mãos, os olhos se demorando em cada palavra, a testa franzida.
Corta caminho pelo parque, corre, corre, se tivesse acordado 15 minutos mais cedo, corre, corre, Telemachia, Odisseia, Nostos, Leopold Bloom, esbarra num banco, cacete! não, Calipso, desculpa moça, tô atrasado pra apresentação da minha vida.
Estira as pernas, respira fundo, eu sabia que deveria ter lido Odisséia primeiro, ai moço!, tá desculpado, cruza as pernas de novo, meu Deus manda alguém pra me explicar esse livro porque tá difícil.

"I think I'm dumb"

2010-12-09T10:27:00.000-08:00

Como a natureza nunca fez tanto sentido pra mim, eu nunca prestei muita atenção nela. As pessoas definitivamente nunca fizeram sentido pra mim, então eu só prestava atenção em algumas (nas estranhas, outsiders. Se eu fosse kardecista, teria quase certeza que Kerouac vive aqui, dentro de mim).
Até eu descobrir que só as pessoas estranhas conseguem seguir com a vida delas, e eu não. Parte de mim está presa na infância (alô, Freud!) e outra em março e agosto de 2007.
Então, com quase 18 anos de atraso, a natureza começou a fazer um pouquinho de sentido pra mim.

"Sossegue, o amor é isso que você está vendo:"

2010-11-17T13:07:00.000-08:00

Certo, eu vejo nada.
Talvez seja porque eu estou procurando nos lugares errados, ou não procurando (mais provável).
Talvez seja só um dos mil padrões em que eu não me encaixo - e por mais que eu sinta muito orgulho de ser outsider, a dúvida ainda reina sobre mim.

"Vou-me embora pra Pasárgada"

2010-11-16T11:15:00.000-08:00

Eu podia dizer que todo dia faço tudo sempre igual, mas vai terminando o ano e e vou ficando irresponsável: faltando o 1º tempo de aula pra dormir mais, geralmente por ter ido dormir 00h na noite anterior (NOTA: eu sempre subo pro quarto as 21h, com a mesma frase "gente, vou cedo pra cama pra não capotar em cima dos livros amanhã". Como vocês podem ver, eu sou a rainha da enrolação). Então tecnicamente cotidiano não é bem a palavra certa pra descrever meus dias.

Fiz meu primeiro vestibular depois de todo o processo traumático do ano passado (não, ENEM não conta) e guess what? Cu (acabei de ler o Poema Sujo, ainda tô no clima). Agora estoy aqui, entre a cruz e a espada: não sei se comemoro por que vou mais cedo pra casa ou se fico triste por ter ido mal nas mesmas matérias de sempre.

(É mentira. Eu sei quem está vencendo essa disputa interna, mas não é motivo pra orgulho.)

Eu sei, eu sei, você deve estar se remoendo pra perguntar: mas como assim você quer voltar pra casa, garotinha?

Quero porque quero. Porque não me agrada ter que aguentar pessoas que não são da minha família, escutar coisas que não quero ouvir, me sentir julgada por ser eu (revoltada & etc) e sem amigos. Tá certo que o meu Hemingway interior vai ser sempre maior que o João Paulo II (sei lá, foi a primeira pessoa extrovertida que me veio à mente) e não importa o lugar: I'll always feel friendless. Mas o que sinto agora? Big thing. Deve ser saudade dos meus livros (quem vê pensa que eu tenho 2 amigos de bosta, né? Que nada. São uns lindos. O problema reside AQUI).

E o vestibular, little girl?

Eu queria excluir essa !!!!! da minha vida, pra parar se ser tão monotemática, mas enfim. Se não der esse ano eu tento ano que vem (descobri milhares de federais no interior de Minas Gerais que fazem prova no meio do ano, ninguém me segura). Sobre o curso, don't even try. Ainda estou em processo de auto-convencimento do que "é melhor pra mim".

O que importa é que eu aprendi muita coisa estando só (déjà vu, déjà vu), e descobri que até as pessoas mais radicais e intolerantes podem mudar pra melhor (no caso: EU).

ps. tempinho que não tinha uma verborragia. Ê coisa boa!

Tábula rasa, amor.

2010-10-15T17:10:00.001-07:00

Virei a página, estava em branco. Estava cansada de escrever - as frases não ficavam retas e a letra era rabiscada -, não queria o meu feio, o meu erro.

Queria o de outros.

Eu e Bukowski.

2010-09-30T16:28:00.000-07:00

"Tudo o que era mau atraía-me:
gostava de beber, era preguiçoso, não defendia nenhum deus, nenhuma, opinião política, nenhuma ideia, nenhum ideal. Eu estava instalado no vazio, na inexistência, e aceitava isso. Tudo isso fazia de mim uma pessoa desinteressante. Mas eu não queria ser interessante, era muito difícil."

Love, love, love.

2010-09-25T16:30:00.003-07:00

Pra que falar de amor se existe um mundo lá fora? Pessoas morrendo - de fome, de saudade, de tristeza - e ela se pegava pensando em coisas tão mesquinhas, tão egoístas. E sufocava tudo o que sentia, sempre; até o dia em que a distância e a solidão foram mais fortes que sua razão. Era feita de amor. Todos somos, pensava. Mudam-se as causas e direções, mas amor é o que move o homem. É, amor move o homem - pensava. Talvez fosse coisa de mulher, talvez fosse coisa de mulher que idealiza tudo (mas preferia não acreditar nisso).

Queria estar perto do seu coração.

Ah, como eu queria

2010-09-14T14:12:00.000-07:00

Não esperar reciprocidade.

Não sou eu.

2010-09-09T17:24:00.001-07:00

PRECISO DE UM LIVRO! :(

Numb.

2010-09-09T17:19:00.000-07:00

Aprendeu bem o sentido de "ignorar". Bem até demais.

Crescer é isso?

2010-09-02T12:47:00.000-07:00

Saber que toda a escolha tem sua consequência e ter de lidar com ela, mesmo sendo ruim?
Vou ali na garagem, ligar o carro e me matar com monóxido de carbono e já volto (mais rápido e menos doloroso que esperar a vida me engolir).

Por trás das paredes amarelas.

2010-09-02T12:45:00.000-07:00

Todos aqui em olham com olhos psicopatas, querem devorar minha alma. Perguntam constantemente se estou bem, se minha alma está boa, controlam meu corpo, preparam minha carne pro jantar. Querem menina macia, menina controlada, os canibais. Canibais, por todos os lados! Canibais, se escondem por trás de roupas comportadas, etiquetas, punições e "conhecimento"; condenam tudo que não seja casto, puro, santo, divino, católico, apostólico e romano. Estão me preparando aos poucos. E eu sigo, entre a dor e o torpor.

Amor, de Clarice Lispector.

2010-09-02T12:30:00.000-07:00

Enxerguei o universo ao meu redor, calei-me e me enchi de um amor indescritível. E tive vontade de chorar.

Museu da Língua Portuguesa.

2010-09-02T12:26:00.001-07:00

Ali. É. O. Meu. Lugar.

Podre de madura.

2010-08-21T19:02:00.000-07:00

Aprendi a olhar os dois lados das situações. Me sinto 45698 anos mais velha.

Sobre-vi-vendo.

2010-08-21T19:00:00.000-07:00

5:20, é hora de levantar. Banho, jeans, tênis, bolsa, café - sem café, senta e espera. Trânsito, escola, aula. Intervalo. Aula. Intervalo. Aula. Almoço. Aula. Intervalo. Aula. Casa, sala de estudos, jantar, quarto, banho, cama.
Não sei o que é dormir direito, ter uma hora pra comer, liberdade de expressão, livros, filmes, não ter dor nas costas, não me sentir entorpecida, dar um abraço, falar "eu te amo", me olhar no espelho, cantar alto e falar palavrão.
Mas hoje eu tirei folga. Ai folga. Fui tomar um açaí, passear no parque e ao barzinho - com gente que conheço há menos de um mês. Amanhã vou ao cinema. Vou comprar um livro. Pra ver se vivo um pouquinho.

Estático.

2010-07-09T06:00:00.000-07:00

Ele sonhava constantemente que estava mudado e que surpreenderia a todos, mas não fazia nada para mudar.

I'm so happy.

2010-06-30T12:16:00.000-07:00

Quando eu tinha 12 anos, escutava "All cheerleaders die" quase todos os dias. Eu sei a letra toda até hoje, mas meu ódio pelas líderes de torcida passou. Quer dizer, eu nunca nem conheci uma líder de torcida, só a imagem que os EUA vendem delas. Mas eu tinha muita pré-adolescência e revolta dentro de mim (tinha?) e minha frustração comigo mesma tinha que ser direcionada pra algum lugar (ou alguém).
A ironia do universo, o tapa da sociedade na minha cara, a volta do mundo, é o fato de hoje eu saber as falas e músicas de todos os 5 filmes das Apimentadas e imitações. E ficar eufórica durante e depois do filme. Hoje, líderes de torcida me fazem feliz.

Just when I thought it was over

2010-06-28T13:42:00.000-07:00

The world's hell. My parents' hell. My brother's hell. My friends' hell.
Mix it all and you have one big hell: mine.

Sinto como se todas as carapuças do mundo servem em mim. Sou egocêntrica? ( ) Sim ( ) Não ( ) Talvez

"Make'em laugh!"

2010-06-25T23:26:00.000-07:00

Não aguento mais ler os mesmos livros.
Eu sei que ao invés de reclamar dos meus livros, eu deveria, sei lá, estudar; mas eu sempre tenho uma desculpa (e a dessa semana é que eu estou doente. Estou mesmo. Eu nem como mais nada e olha que pra me tirar a fome só sendo doença muito ferrada). Enfim, livros. Eu tenho que terminar The sweet far thing da Libba Bray, mas é o último da série. E toda vez que eu leio uma série rápido demais, eu sinto um vazio no peito (sério, eu juro que sinto um vazio poético), como se uma coisa muito boa fosse arrancada de mim de repente - mesmo que a série seja uma porcaria. Talvez seja por que eu sempre tenho que ver uma coisa boa em tudo e todos. É, eu "descobri" isso um dia desses. Tentei esconder por anos essa meu lado Pollyana, mas eu sou uma daquelas pessoas que tem que sentir algo bom pelo mundo - nem que seja pena. Ok, pena tecnicamente não é uma coisa boa, mas também não chega a ser ruim. Fica ali no meio termo. Mas então, a série. O livro está aqui pertinho da minha cama, mas eu só consigo ler duas páginas por dia. E também não consigo ler outros livros. Nenhum consegue prender minha atenção. Idem pra filmes. Eu sento no sofá pra assistir qualquer coisa e zzzzzzz, durmo na metade. Minha mãe diz que é ócio em excesso e eu comecei a acreditar que sim, até me dar uma vontade louca de ler O segredo de Emma Corrigan. Só pra constar: O Segredo de Emma Corrigan foi um livro que marcou a minha vida por ser um livro lido em hora inadequada - dois dias antes de uma prova importantíssima (mas eu juro que as gargalhadas que eu dei compensaram cada X vermelho daquela pova de física). Então eu fiquei "espera aí, esse livro marcou minha alma ociosa, se eu estivesse realmente cansada de ócio eu nao pensaria nele". Certo?
Não sei se é certo ou não, só sei que ando analisando tudo psicologicamente. Ontem eu passei 40 minutos pensando nos casamentos da Britney Spears e da Christina Aguillera - por que a Britney escolheu um "bad boy" pra ser ser primeiro marido sério, o K-Fed e por que a Christina casou com um cara que parece ser um pau-mandado que faz xixi na calça a cada agudinho dela. Não, eu não encarei esses 40 minutos como tempo perdido, mas como um aprendizado. Pollyana já dizia que de tudo nós tiramos uma lição (mentira, eu não lembro se ela dizia isso porque eu li Pollyana com 9 anos. Eu só lembro que achava a Polly girl irritante).
E os filmes. Na natureza selvagem, A culpa é do Fidel, Crime e Castigo... Todos me esperando. Agora, pergunta se eu assisti No balanço do amor 1 e 2, Um casal quase perfeito 1, 2 e 3 e No ritmo dos sonhos 1 e 2 esses dias. Certa a resposta. Não só assisti como sonhei que era a protagonista (não me matem, eu só tenho 17 e muitos hormônios).
Ok, back to my point. Nã estou cansada do ócio, estou cansada de densidade.
Mesmo.
Minha médica me passou serotonina, duas vezes por dia and I would make three. Minha cabeça pensante está cansada de pensar em morbidez. Alright, eu sempre falei mal de pessoas efusivas e etc, mas dar um da Woody Allen/Nietzsche/Camus 24 horas por dia não dá mais. Eu preciso rir de algo que não seja ácido. Plain and inocent fun, that's what I need. E vou atrás disso.

ps. Assisti a cinebiografia do Falco e MEU DEUS preciso assistir Amadeus só por causa de Rock me Amadeus, mas quem disse que eu acho? As locadoras dessa cidade evaporaram e eu morro de preguiça de baixar.
pps. Amanhã terei certeza da moradia em São José dos Campos. Cross your fingers.

Engraçado né?

2010-06-22T13:00:00.001-07:00

Isso de ser mulher.
Pena que não manjo.

Teenage angst.

2010-06-22T12:52:00.000-07:00

Eu deveria estar exultante por estar saindo de casa. Porque sei que se eu realmente for "atrás do meu sonho" (que eu não sei exatamente o que é, mas é bem grande), as circunstâncias não vão me deixar voltar pra esse lugarzinho do meio da floresta. Mas junto com o alívio de não ter mais pai e mãe sempre na minha cola, vem uma angústia gigante.
Porque eu vou ser a pessoa que fica sempre na minha cola.
Não que eu não me pressione - eu já faço isso demais. Só que do jeito errado; então eu acabo virando uma pilha de nervos por motivos não tão importantes e fico sem foco para as coisas e importam e blá blá blá eu já estou parecendo meu pai (falando em "coisas que importam": eu não consigo explicar pra minha mãe que isso é relativo. Um exemplo: os filmes da Bette Davis são marcos na minha vida, e minha mãe nem sabe quem é Bette Davis). Mas enfim.
Eu só consigo sentir uma angústia gigantesca, maior do que toda a angústia que eu já senti na vida. Porque meus pais estão fazendo um puta investimento e eu corro o risco de sei lá, NÃO PASSAR no vestibular ou pior: nem descobrir o que eu quero de verdade até o final do ano. Eles dizem pra eu parar de me preocupar e começar a estudar em vez de ficar lendo livros velhos e assistindo filmes, mas assim eu sou. Eu sinto medo e fujo (mas isso todos nós fazemos, não? Quer dizer, é instinto. A primeira coisa que vem à cabeça) - das responsabilidades e tal. Not my fault if I'm irresponsible, but I'm doing all I can to change this.
Já estou matriculada na escola, já tenho noção de como as coisas funcionam ("Revolta e sinônimos são palavras que deverão sair do seu vocabulário, Umáyra. Querer ser revolucionário é coisa pra menino de faculdade - ou não"), só falta ser aceita na pensão.
Mas eu estou com medo. Do novo, de estar só, de ter que mudar de verdade pra alcançar uma coisa que eu nem sei se quero... O que diferencia as pessoas é a coragem delas pra seguir em frente, eu sei. Mas sentir medo é ruim pra caramba.

ps. É tudo clichê (as usual), mas é tudo que eu sinto.

Feriado de mim mesma.

2010-06-12T11:29:00.000-07:00

"I like throwing my voice and breaking guitars
Cause it doesn't remind me of anything
The things that I've loved the things that I've lost
The things I've held sacred that
I've dropped I won't lie no more you can bet
I don't want to learn what I'll need to forget."
(Doesn't remind me - Audioslave)

Tirei férias dos outros. De mim não.

Um passo de cada vez.

2010-06-09T10:51:00.000-07:00

4 semanas lendo os mesmos livros, de novo, de novo e de novo. Gravando filmes e não os assistindo. Ensinando matemática básica pra conhecidos duas vezes por semana. Tentando aprender física toda segunda, quarta e sexta. Abrindo a revista de biologia do ENEM todos os dias, sem sair da página que fala sobre vírus. Tentando não ficar nervosa por causa de toda essa coisa de lugar pra morar, ter que estudar de verdade (porque o que tô fazendo agora né hehe tá longe de estudar), o curso que eu escolhi sob pressão e tal. Just going with flow.

Only human.

2010-06-07T13:21:00.000-07:00

As pessoas vem e vão, deixam cartas, bilhetes, emails, marcas e números de telefone. Eu queria ser um número de telefone bem fácil de apagar - porque consigo apagar outros números com facilidade. Não é que não me importe com as pessoas. Eu sou apenas como o Dr. Manhattan. Eu não quero me importar - mas humanos serão humanos. Minha humanidade é minha fraqueza.

ps. botaram olhão na minha ida pra Curitiba, shame on you world. I guess I'll have to find another place.

Contraditório.

2010-06-04T01:13:00.000-07:00

Ah
se o mundo se enxergasse com meus olhos...
(começando pelo espelho).

Auto-conhecimento que confundo com egocentrismo.

2010-06-04T01:02:00.000-07:00

Disseram que eu era gigante. Disseram que eu tinha um coração grande. Disseram que eu tinha a alma bonita. Disseram que eu era sentimento. Disseram que eu era conhecimento. Disseram que eu era equilíbrio. E eu senti.

Decisão.

2010-06-02T18:04:00.000-07:00

"Curitiba é o local de nascença, moradia e principal inspiração temática do escritor Dalton Trevisan, um dos mais lidos contistas contemporâneos da literatura brasileira. Além disso, a cidade é o berço do controvertido escritor, poeta e compositor Paulo Leminski, autor da antológica obra em prosa experimental Catatau, tida por muitos críticos como excessivamente hermética e críptica, mas não menos genial. Também curitibano foi o boêmio, poeta satírico e imortal da cadeira nº 20 da Academia Brasileira de Letras Emílio de Meneses (1866-1918)[83].

Em Curitiba está a Biblioteca Pública do Paraná, fundada em 1857 e com acervo de quase quinhentos mil livros. A cidade dispõe também do Farol do Saber, uma rede de pequenas bibliotecas espalhadas por diversos bairros."

Ready or not, here I come.

Take me away.

2010-05-31T07:46:00.000-07:00

O "pra onde eu vou?" não tinha um significado profundo, como muitas vezes teve. Era relativamente simples - se é que alguma coisa é simples pra pessoas de 17 anos. Três cidades. X e Y eram próximas do centro de tudo. Z era praticamente a Cidade dos Poetas. X a deixaria mais próxima da sua vida social cibernática. Y de seus velhos colegas. Z de gente completamente nova. X, Y e Z. Qualquer variável só daria resultado se fosse combinada com estudo; porque ficar parado olhando pro nada e pensando no que fazer não resolve as coisas. Não sabia o que fazer, mas faria algo - mesmo não tendo certeza de nada.
Só sabia que queria ir embora dali.

Unhidden secrets.

2010-05-03T07:22:00.000-07:00

Né.

E meus anos de análise durante os anos de escola estão aí pra provar.

São sempre as pequenas coisas. Sempre.

Vão ser sempre os únicos amigos confiáveis. Confiáveis no sentido de me entenderem. Quem lê, escreve e pensa, não é normal. E é muito bom achar companheiros de anormalidade.

And last but not least.

Adoro Post Secret. É a certeza de que não estou sozinha.

ps. Acho que esse down todo, está sendo causado pela minha volta. Duty calls me.

People cry and people moan.

2010-05-02T19:25:00.000-07:00

As coisas só são boas quando existe reciprocidade. Nem que essa reciprocidade seja com você mesmo.

Caí e junto veio meu amor próprio e tudo mais.

Drowning in a lake of fire.

Eu preciso aprender a ser só.

2010-05-02T19:01:00.000-07:00

Tentei de tudo. Ballet, piano, escola, clube de leitura, orkut, facebook, msn, twitter, skype, analista, remédio, intercâmbio cultural, bate-papo, bilhetinho, cursinho e coral.
Nunca consigo trocar mais que 20 palavras com as pessoas. Fazendo esforço ou não. Se fosse adolescência, não tinha começado na infância. Ninguém pra culpar - sem essa história de fases -, a não ser eu mesma.
Carrego comigo todos os clichês do mundo: e esse, de ser feita pra solidão é o maior deles.

Para, que eu quero descer.

2010-04-25T18:56:00.000-07:00

Sobe. Desce. Sobe. Desce. Termina lá embaixo. Eu, tonta. Lembrando dos altos. Termino no baixo.
Viver é vertigem.

Vontade de ser João.

2010-04-14T18:58:00.000-07:00

João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história.
(Quadrilha - Drummond)

Calma menina. Colocar post-its nas folhas velhas, lembra? "Hoje beija, amanhã não beija, depois de amanhã é domingo e segunda-feira ninguém sabe o que será."

Bittersweet.

2010-04-14T16:44:00.000-07:00

Cercava-se de doces. Perfumes, cremes, cores, aperitivos, pessoas - todos doces. Não sabia se era doce e queria ser amarga ou se era amarga e queria ser doce.
Porque todo mundo esconde uma parte da alma.

Sonho.

2010-04-13T17:54:00.000-07:00

Desconhecido. Palmas suadas. Mãos inquietas. Palavras e palavras e palavras - palavras que terminaram em acões. E de repente os poetas fizeram sentido.

"O que está escrito em mim / comigo ficará guardado."

2010-04-11T18:18:00.000-07:00

Queria apagar todas as folhas do caderno. Comecou. Depois de várias páginas, percebeu que as folhas ficavam marcadas.
Pensou em arrancar. Mas isso deixaria o caderno fino e feio.
Rasgar? Não, o perfeccionismo - que só existia em se tratando de cadernos e canetas e palavras - não deixaria.
Colocou o caderno no chão, deitou na cama e ficou a observá-lo. Precisava decidir o que fazer com aquele amontoado de celulose.
Não usaria mais cadernos. Agrupamentos, cola e arames estavam complicando ao invés de facilitar.
Usaria folhas soltas.
Guardaria o caderno no armário.
E grudaria um post-it colorido com um smile desenhado em cada folha que não fosse do seu agrado. Pra esquecer o que tinha escrito, mas lembrar que marcas ficam - de qualquer jeito.

Lembra?

2010-04-10T20:53:00.000-07:00

lembra amor daquela tarde daquele verão daquele sorvete daquele girassol daquele catavento daquele gato angorá na tampa da lata de biscoitos daquele uivo certeiro daquele amor no sal do mar daquele fogo de fim de tarde daquele beijo de cabeça pra baixo daquela pedra daquela lua daquele filme daquela música daquele frio no alto da ladeira daquele gosto de suor e cidra daquela vertigem daquelas crianças envelhecendo depressa daquele jeito de olhar entre as grades do portão daquela vida amor lembra amor lembra amor lembra?

http://carlosmoreira-silencio.blogspot.com/

Uma das únicas coisas boas que vou levar da escola. Bom professor, eu não posso negar, era.

Lembrei daquela aula no primeiro ano, em que ele falou de "Sentido". Que a galera jogou na internet como se fosse do Mária Quintana. Lembrei de como a opinião dele sobre isso variou, nos três anos que ele me deu aula. Lembrei da aula em que cantei Tribalistas e ele me contou que conhecia Arnaldo Antunes. Que teve aula com Alice Ruiz. Do sorriso sacana no rosto dele ao dizer isso. Do sorriso sacana que ele mantinha no rosto o tempo inteiro.
Mais da metade do que eu sei sobre literatura foi ensinado por ele. E por mais que na maior parte do tempo ele fosse um escroto - ou quisesse mostrar pro mundo que era assim; a mim ele não enganou, nem deslumbrou - he was a hell of a teacher. E nessa fase amável e diabética da minha vida, não custa nada agradecer.

Esponja emocional.

2010-04-09T17:45:00.000-07:00

Não precisa ser o fera da psicologia pra saber que eu tenho problemas. Problemas comigo e com o mundo. Não é grande coisa para os outros, mas são meus problemas e todo mundo tem o direito de dar uma choradinha e uma dramatizada. As vezes eu acho que essa minha busca louca pela auto-realizacão é como uma boa dose de fermento pra toda a coisa, mas passa quando abro os olhos para o mundo.
Eu quase morri quando não passei no vestibular ("quase morri" haha, percebe-se), mas em seguida fiquei sabendo do Haiti. Vim pra Londres e só falavam em Haiti nos jornais, na sala de aula, no metrô... E chorei sozinha, assistindo às reportagens da BBC que falavam sobre o assunto. Me dá um nó na garganta toda vez que eu lembro da imagem de um guri esmirradinho que ficou uma semana soterrado e levantou os bracinhos, como quem grita vitória, quando foi socorrido. Chorei de tristeza pelo povo e por me sentir impotente. Contei isso pra um amigo e ele falou que era besteira minha, que eu devia parar de me preocupar demais com os outros.
Logo depois, quando que não passei no vestibular de novo (aquela história do ENEM) aconteceu o terremoto no Chile. Same situation, same feelings.
Hoje eu não tenho tristeza dentro de mim, mas eu tenho uma puta indecisão - por ter muitos caminhos, por ter muitas oportunidades - e não saber qual escolher. Aí eu vejo um vídeo de uma menina de 8 anos que mora em Niterói, e perdeu toda a família. Que fala que queria ira pra escola mas não dá, então ela está "lendo os livros que tem". Que vai morar duas semanas com a avó e com a tia, mas depois não sabe o que vai fazer. Que vai viver a vida dela.
E eu aqui, me sentindo indecisa em libras, com uma família estável que me ama e está a minha espera.
Como não me sentir tocada por isso? Como não me sentir impotente? Como não me preocupar?

Rainha dos clichês.

2010-04-07T20:11:00.000-07:00

Identifica-se e quer amizade. Achava estranho esse costume, até parar pra pensar. Relacionar-se - de todas as formas - é viver. Acordou pra vida aos 17.

"Descobertas" da última semana.

2010-04-04T15:00:00.000-07:00

Auto-conhecimento não é sinônimo auto-controle, "as grandes convivências estão a um milímetro do tédio", querer falar sobre si mesmo é vício, não estou imune ao ciúme.

Mas me controlar que é bom...

Dúvida.

2010-04-02T16:46:00.000-07:00

Esse masoquismo é só meu ou é uma característica de todos os homens?

Entendi!

2010-04-01T19:57:00.001-07:00

Eu quero calor.

(e nem é mentira)

ps. Coloquei meu nome no perfil do blog. Acho que ninguém vai entender o que isso significou para mim.

About a girl.

2010-04-01T19:55:00.000-07:00

Acordo. Ao tirar o cobertor de cima do corpo, sinto mais frio que o normal. Meus olhos quase não abrem. Londres é ensolarada quando não deveria ser - se a cidade é cinza, podia ser cinza só em certas alturas do dia, como o final da tarde e a noite. Me arrasto até a sala, onde meu copo de leite está a minha espera. Eu cresci muito em dois meses, mas o café nunca vai entrar na minha vida. Sempre serei a crianca do cereal-acucarado-com-leite, pão-com-nescau. Jogo-me no sofá e ligo a televisão. Não. Não é dia pra televisão.
Comeco a me preparar psicologicamente pro banho. É sempre assim, mas eu sinto que vai ser pior. O banheiro é frio, apesar de o aquecedor estar no máximo. Sinto meu pé queimar quando entra em contato com a água quente. Terminado o banho, vou ao ritual das roupas. Nunca tive problemas em relacão a roupas. Eu só escolhia e pronto. Mas agora eu não. Por mais que eu saiba que vou esconder minhas roupas com o casaco, eu me demoro. Jeans. All star. Alguém muda de canal, pra MTV. Toca "The man who sold the world", interpretado pelo Nirvana. Isso. A música, o tempo, as cores, meu humor. Pego minha camisa de flanela. Xadrex azul, do tipo que minha mãe não compraria nunca para mim. Visto. Olho-me no espelho. Sinto.
Kurt Cobain gastava 500 dólares com heroína por dia. Tomava doses cavalares de lítio. Foi uma das maiores montanhas-russas emocionais da história. "Lithium" e "Negative creep" estão aí pra provar. Eu não faco nada disso. Eu sou bem normal, se me comparo com ele. Eu tenho meus vícios, minhas drogas alternativas. Minhas palavras e meus medicamentos que constantemente me consomem. "O que me nutre, me destrói", Nietzsche dizia. E eu sabia que seria destruída, se procurasse a salvacão para o meu dia cinzento em uma das minhas drogas alternativas.
Assim que me olhei no espelho senti algo diferente. Aquela roupa, aquela cor nos lábios, aqueles cabelos rebeldes. Esse era o meu lítio do dia. Aquela camisa de flanela xadrex azul era minha salvacão.

Mas as pessoas na sala de jantar...

2010-03-28T14:58:00.000-07:00

Eloá, João Hélio, Suzanne Von Richthofen e afins. Não estou comparando um caso com outro, mas tentando mostrar a ligacão entre eles: a mídia.
Que a mídia no Brasil não é imparcial nós sabemos. Mas a situacão atingiu o máximo na escala de nojo com o caso Isabella Nardoni.
Não vou escrever nada grande, até porque minha opinião de menina radical que se fosse jornalista seria de contra-cultura nadando contra corrente só pra exercitar é bem explícita. Mas que fiquei chocada quando vi uma multidão soltar fogos de artíficio com a condenacão do casal Nardoni, eu não nego. Manada, foi a única coisa que passou pela minha cabeca. As pessoas se acharam no direito de julgar duas pessoas, sem levar em consideracão que os dois tem dois filhos e uma família. Eu sei, que eles se eles forem realmente culpados (ó Deus, perdoai-me por pensar em cursar Direito e não acompanhar o caso Isabella Nardoni. Perdoai-me pois pequei como cidadã e pré-vestibulanda) eles praticamente acabaram com a vida não só da menina como dos familiares. Mas eu acho que antes de julgar qualquer coisa ou pessoa, deve-se analisar a situacão de vários ângulos. Não digo que não foi bem feito. Só não concordo com a forma que o povo se manifestou. Irracional.
E tão nojento quanto o povo, foi a mídia. Alcatéia. Não sou a melhor pessoa pra opinar sobre opinião (pelo meu radicalismo), mas sei que no Jornalismo sério, a imparcialidade é essencial. Dia desses, ao terminar de assistir uma entrevista com a avó materna de Isabella, notei que nenhum site ou canal televisivo procurou a família do casal. Se procurou, foi tão insignificante que nem eu - esponja de informacões - lembro. Imprensa marrom é pouco.
Panis et circenses é pouco.

Mudanca completa é radical demais. Até pra mim.

2010-03-28T12:40:00.000-07:00

- O que eu posso dizer? Eu tô mudando.
- É, quem diria, né...
- Eu te falo isso, mas eu sei que você sabe que eu sempre fui capaz. Você sempre me disse isso, mas eu nunc...
- Aham, QUEM-DI-RIA...
- Filho de uma égua, tá só rindo da minha cara!

Aquele tipinho que te conhece mais que você.

Agora eu tô bem louca.

2010-03-28T07:19:00.001-07:00

Vertigem. Tudo girando, girando, girando, girando...

Nada.

2010-03-26T06:55:00.001-07:00

NaCl, H2O.

Nada.

Museu de grandes novidades.

2010-03-25T19:25:00.000-07:00

Feche a página se quiser algo sério. Isso vai ser só um desabafo.

Sei que já disso isso. Milhões de vezes. Pra quem quis e não quis ouvir. Mas a adolescência é - não sei me expressar de outra forma - a fase mais fodida da vida. Se você não concorda, provavelmente é um inconsequente que se encaixa. Eu não.
Tudo comecou quando os meus pais não bombardearam com com glitter e cor-de-rosa na infância. Enquanto as minhas amigas assistiam Cinderela e afins, eu assistia Mogli, Rei Leão, anime e Pernalonga e Patolino. Minhas fantasias de carnaval eram de bruxa e cigana, nunca de princesa. Com o tempo, eu comecei a odiar rosa, frescura e qualquer outra coisa que lembrasse de longe feminilidade. Meus amigos eram meninos e eu de certa forma queria ser como um menino. Não queria ser zoada, pagar de fraquinha. Meu orgulho não deixava.
O primeiro choque veio aos 10, quando era descobri que era menina. Primeiro sutiã, essas palhacadas. A responsabilidade que um maldito pedaco de pano trouxe foi quase insuportável. Eu não podia mais querer ser menino. Eu tinha que ser feminina. Eu tinha que ser como as Barbies que sempre brinquei (depois dos vestidos e cabelos impecavelmente arrumados, única coisa de menina da minha infânica). As cobrancas vieram de todos os lados. Mãe, amigas, escola. Só meu pai me entendia. Só meu pai sabia que o meu mundo era perfeito do jeito que estava, cheio de livros e cadernos.
Mas eu tive que mudar. Foi duro na época, eu lembro. Levantava os punhos e gritava contra esse tipo de sistematizacão sempre que podia. Mas mudei.
Aos 12 eu tive minha primeira desilusão de amigas. Aos 13 a segunda. Aos 14, a terceira e pior - aquela que me mudou completamente. A Umáyra de hoje não tem uma fibra da Umáyra de antes dos 14. Marcas profundas. Soa falso, extremamente dramático e exagerado, mas cada um lida com as coisas de modo diferente.
Os livros, se tornaram meus livros. Meus amigos, meus amantes. Parece papo de gente velha que tem sua própria biblioteca, eu sei. Mas só neles eu podia confiar. Os livros me apresentaram ao cinema, que me apresentou à boa música. A boa música me fez sentir (mais) revolta, e me tornei radical em relacão a tudo. Eu tinha muito menos que duas décadas de existência e ninguém me segurava.
Além de entrar em conflito com o mundo, entrei em conflito comigo mesma. Eu, pequenino menino wannabe, comecei a ter sentimentos por alguém. Uma das únicas coisas na vida que não me atingiu precocemente. Tive vergonha. Vergonha porque nenhum radical pode sentir nada, além de revolta. Eu não era eu, eu era o instrumento de uma idéia. Vergonha porque não podia quebrar meus votos de ser pra sempre imune a esse tipo de coisa. Então escondi.
Aos 15 reaprendi (?) a confiar em alguém. Acalmei a militante que existia dentro de mim. Aprendi a ouvir, aceitar, esperar, ter paciência, fingir. Sozinha. Convivi com alguém que sugava o pouco positivo que eu tinha. Firme, forte, rocha. Virei rocha. Tinha sangue quente suficiente correndo nas veias pra me sensibilizar pelos outros, mas nervos de aco em relacao a mim mesma.
Os 16 chegaram, meu último ano de escola chegou e com ele a expectativa da quebra de rotina. De futuro. Assustador e sombrio, mas excitante. Foi um inferno. Inferno porque a aparência - aquela coisa tola e inútil - contra quem eu sempre lutava em silêncio, resolveu vir à tona. Não aguentava mais estudar coisas que não me traziam solucões. Tudo me sufocava. Tudo.
Contei o que sentia pro meu amor platônico. Primeira vez na vida que contei o que sentia. Primeira vez na vida que fiz algo sem pensar. Frustrei-me.
Não sabia o que fazer. Queria viver de leitura, viver de escrita, viver de palavras. As palavras me construíram e reconstruíram, e com isso cheguei à conclusão de que eles eram minha vida.
Se não fossem as palavras, queria que fossem as pessoas. As pessoas são egoístas, é verdade. Mas eu queria ajudá-las. Eu também era uma pessoa.
Não decidi. "Não sei, não sei", não passei no vestibular. Desmoronei. Chorei por três dias seguidos. Não quis ver ninguém. "Fugir" era a única saída, não importava como. E mais uma vez, as palavras me pegaram no colo e me fizeram enxergar as coisas como são.
Fugi. Me despedi de alguns, porque minha mãe me obrigou. Estava tão eufórica que não me importei. Eu, Umáyra-neofóbica, eufórica com algo novo. Estava mudando de novo e não percebi.
Experimentei tudo que pude, procurei dizer "não" o menos possível, conheci coisas novas e me permiti sentir.
Fiz 17 longe de casa e tudo virou possibilidade.
Ainda me sinto lixo, montanha russa emocional, não sei o que fazer, não sei onde vou morar, não sei nada do futuro e não planejo mais nada.
Pela primeira vez na vida, eu só sinto. Há dois meses eu não sou barroca, não sou realista, não sou romântica, nem me atrevo a dizer que sou árcade.
Eu só sinto.
E é libertador.

Eu sei que não vivi o suficiente pra saber o que é realmente se foder e não sofri de verdade, mas como eu disse, cada um lida com as coisas do jeito que sabe. Minha adolescência vai terminar oficialmente daqui a pouco, mas eu não sei se vai acabar dentro de mim. Talvez com análise, talvez sozinha. Talvez tudo isso seja fase e eu só não enxergo saída porque estou olhando as coisas pelo ângulo errado. Talvez eu devesse fazer útil a velha rabugenta de 70 anos que existe dentro de mim. Não sei. Por enquanto só vou seguir meu lado direito do cérebro.

(Por enquanto, Enjoy the silence, Wrong, Peace will come to me, Mastigando Humanos, Meg Cabot, Nora Roberts, Álvaro de Campos, Paulo Leminski, Charles Bukowski, Bakunin, Jane Austen, Rock n Roll. O que salvou a minha vida diversas vezes).

O que eu sinto, sem melodrama,

2010-03-25T12:39:00.000-07:00

A quantidade de doces que eu comi em Londres é maior que a quantidade de doces que eu comi em toda minha vida;
Eu atendi milhares de telefonemas e não entendi uma palavra do que estavam dizendo;
Eu fico na internet e assisto canais de clipes como se estivesse em casa (compulsivamente);
Eu nunca comprei tantas coisas pra mim como eu estou comprando aqui;
Eu li 15 livros em 2 meses;
Eu chorei de emocao na Casa da Jane Austen, nos musicais que assisti e quando vi Picassos originais;
Quando eu vou a Candem Town tenho vontade de cantar Sex Pistols de tão feliz que fico;
Toda vez que eu compro um livro eu tenho vontade de sair dancando pela calcada;
Eu tenho vontade de comprar tudo que acho bonito;
Eu queria poder visitar todos os museus da cidade, mas são muitos e eu tenho que escolher alguns. Pra não me sentir mal por isso, eu não olho pras placas de museus nas ruas;
Eu comi coisas de metade dos países do globo, mas não largo a minha culinária brasileira por nada;
Estranha, geek e bookworm são adjetivos que definitivamente se aplicam a mim;
Eu pensei em fazer identidade falsa pra conhecer a vida noturna de Londres, mas depois de olhar as fotos das festas dos meus colegas de turma eu desisti;
Mesmo podendo beber (por estar longe dos meus pais) eu só provei cerveja, tomei meio copo de whiskey e algumas tacas de vinho;
Eu descobri que tenho capacidade de fazer tudo, sem ajuda de ninguém. E agora vem o clichê: é só querer;
Eu só sinto saudades do meu país de vez em quando;
Idem pras pessoas, família, rotina... Mas acho que é só porque eu não paro pra pensar nisso;
Eu não fiz nenhum amigo estrangeiro (até porque estrangeiro é frio e ponto final);
Eu descobri que apesar de ter muita europa na cabeca, meu sangue é latino (ele só é europeu quando eu comparo com o das pessoas MUITO latinas*);
Eu queria poder estudar aqui ou em NY (oportunidades de ir pra NY é que não faltam);
Eu queria poder me desligar de metade da meia dúzia de amigos que eu tenho.

*como uma pessoa pode ser "muito latina"? Só sendo pra saber.

Meu lado direito do cérebro.

2010-03-24T15:37:00.000-07:00

Estava sendo consumida pelo marasmo. O tédio comia suas horas, por mais que tentasse ocupá-las com atividades diferentes. Não, não chegava a ser spleen. O Spleen acontecia naqueles meses de julho, dezembro e janeiro, quando o sol se tornava lenda de tão enfurnada em casa que ficava. A coisa toda era nova e lenta. A euforia de experiências novas estava sendo sugada, nutriente por nutriente.
Não lembrava da sensacão do abraco. Não que fosse hugaholic, ou algo parecido. Era conhecida por não gostar de abracos. Não fazia questão. Quando abria os bracos involuntariamente pra oferecer calor e alguém a lembrava disso, sentia vergonha (não aquela vergonha que deixa as bochechas vermelhas e as pessoas mais atraentes. Não fora feita pra ser atraente - em nenhum sentido). Achava que se sentiria em casa, naquele país frio e (supostamente) educado. Mas se sentiu só. Sentiu-se latina, alma latina, sangue latino.
De vez em quando sentia vontade de contato. Pele com pele. Pêlo com pêlo. E sentia o amor se irradiando dos outros. O problema estava a acontecer com ela, que se mostrou ser explosão de amor. Só a sua mente era européia e nem esta, por completo.
Ganhou alguns mimos da companheira de quarto. Nada grande. Leques, cartas, hashis, biscoitinhos, um ursinho de pelúcia, um caderninho da hello kitty e outras maravilhas inúteis vindas do Japão. Agora toda vez que vê o grande "Hug me" nos pés do pequeno teddy bear, sabe que tem um grande coracão. Grande, mole, doce e quente. Por mais que tenha passado 17 anos da vida negando.

"coração
PRA CIMA
escrito embaixo
FRÁGIL"
(paulo leminski)

O maior clichê ateu do mundo.

2010-03-23T18:15:00.001-07:00

Eu sou uma página em branco.

Branco que me dói os olhos.

Fez-se a luz.

2010-03-23T18:09:00.000-07:00

O oceano que escondia meu iceberg se abriu. Se foi Moisés ou eu não sei. Só sei que o meu profundo é quente, é luz e silêncio. Não é um iceberg, é um vulcão. O iceberg é só a ponta. O oceano saiu, lembra? Não precisa mais ter vergonha de ser vulcão, de ser paixão. Gelo com uma camada de acúcar, eu proclamava. Mentia. Acúcar e mel com uma camada de gelo. Gelo que teima em existir.
São como milhões de pequenas epifanias. Como aquela da dona de casa de "Amor", da Clarice Lispector. É notar-se e notar o mundo. É êxtase e melancolia ao mesmo tempo. É saber todas as respostas e esquecê-las. É descobrir que o amor dentro de você é tão grande que não cabe.
Pisco os olhos e acabou. Fim. The end. Finito. Não sei se existiu ou não. O "se" vai ficar marcado pra sempre na ponta do iceberg. "Soprar a vela do dia" é o que me resta.

Ironia ter encontrado a luz na escuridão.

Fico.

2010-03-05T14:51:00.000-08:00

Mais um mes nesse pais que me engana os sentidos e sentimentos.

"nem mais, nem menos
o tempo que temos:
este instante"
(Rodrigo G.)

Ne?

Valentine's day?

2010-02-13T17:23:00.000-08:00

Chocolate, Museu de Historia Natural, Museus da Ciencia, assistir Valentine's Day e dormir. Segunda feira vou a Notting Hill, me encontrar com meus amantes e amores enternos, numa livraria qualquer.